Тут нужно запомнить только одну вещь: наши мама и папа никуда не деваются, даже когда живут отдельно или уже умерли. Они всегда с нами, в нашем сердце. Каждый человек – это наполовину его мама, на вторую половину – его папа. Приняв родителей такими, какие они есть, поблагодарив их за то, что они дали нам жизнь, мы можем освободить себя от необходимости искать похожего на нашего родителя партнёра или его противоположность и выбрать себе любого.
И второй момент: не нужно путать роли. Муж – это не папа и не сын, также как и сын – это не муж и не папа. То же и в отношении мамы, дочери и жены. Несмотря на то, что физическое тело выросло, психика может быть на уровне ребёнка. Что это значит? Это значит, что кто-то из родителей или оба родителя сразу не позволяют своему «взрослому» ребёнку самому принимать решения, он не несёт ответственность за свою жизнь, за все поступки, которые совершает. Они диктуют ему, что нужно сделать в той или иной ситуации. Или он сам в первую очередь бежит за советом к ним и поступает в соответствии с ним. То есть такие родители не выполнили одну из своих основных задач: вырастить ребёнка, постепенно готовя его ко взрослой жизни. Чтобы годам так к восемнадцати отправить в свободный полёт, где ребёнок сам будет сам принимать свои решения и делать свои ошибки (или не делать).
И такие люди с детским взглядом на жизнь ищут себе в партнёры людей, соглашающихся для них сыграть роль мамы или папы. Либо в семьях, где партнёры развелись, или один из них отошёл в мир иной, оставшийся с ребёнком партнёр будет предлагать своему ребёнку взять на себя не соответствующую ему роль. Тут нет никакой речи о равенстве в отношениях. Понятно, что кто-то один будет принимать решения. И претензии к партнёру или ребёнку будут те же самые, какие были к своим родителям.
Предлагаю Вам хорошее упражнение: найдите отличия между отцом и мужем, мужем и сыном, матерью и женой, дочерью и женой. Кому будет трудно, можете заглянуть в книгу к Сергею Петрушину «Любовь и другие человеческие отношения», он там приводит по пять отличий.
Большинство проблем возникает как раз из-за того, что когда-то в роду были перепутаны роли, и так эта путаница и передаётся из поколения в поколение. Когда родители не вмешиваются в дела взрослых детей, а дети позволяют родителям жить своей жизнью, между поколениями царит мир. Это не значит, что детей или родителей нужно вдруг взять и перестать любить. Я говорю о том, что у каждого человека есть своя жизнь, в которую другие люди, даже если они близкие или родные, не имеют права лезть, пока их туда не пригласят заглянуть. То есть к родителям можно обращаться за помощью, и они могут помогать, если у них есть необходимые ресурсы. Если таких возможностей нет, то не нужно на них злиться, а поискать свои способы решения. Не лезть в жизнь родителей – значит, позволить им точно также самим решать, с кем жить и как жить. Это и значит – быть взрослым. А родителям не нужно лезть тогда, когда их не просят о помощи.