Не сдался, как армия Власова в начале второй мировой. Его упорство было вознаграждено, Под конец «поймал» двух сексопоклонниц и пригласил.
Потом опять водка с сосисками и привезенный из Грузии овечий сыр со специфическим не очень приятным запахом. К величайшему удивлению, одной гостье вместе со вкусом по душе пришлось зловоние сыра.
– Дорогостоящая лапочка, этот запах очень нравится моему маленькому сыну. Однажды, когда принес домой этот пикантный сыр, сын дотронулся до него, потом понюхал и закричал: «Папа, дерьмом воняет, тебе подсунули испорченный!…»
– Так что, если пожелаете почувствовать этот неописуемый запах, три дня не подмывайтесь, суньте палец во влагалище и нюхайте в своё удовольствие!
Потом, ясное дело, приступили к любовным играм, хором имени Пятницкого. Но в полночь нагрянула родная милиция. Потребовали документы, девиц заполонили и пригрозились сообщить на работу.
По возвращении в родные пенаты предупредили заведующую канцелярией поступившее из украинской милиции уведомление уничтожить, как окруженного врага, не доводя до сведения директора. Ничего не вышло, чужое горе у всех меж ног висит.
И десяти дней не прошло, как директор-диктатор вызвал нас на ковер. Встревожились, ясное дело, в подобном дурацком положении вряд ли следовало ожидать похвальбы. Зашли как невинные агнецы, склонили на бок головы наподобие спелых хлебных колосьев. Директор вслух зачитал «черную» бумагу, не предвещавшую ничего хорошего и…
– Слушайте, орлы, ваша командировка обошлась в триста рублей. Вас что трахаться туда послали? Вы вроде девок трахали, а на самом деле меня…
Как мальчик строгается
Эта полуреальная, полуфантастическая история мной искажена- изуродована словно внешность Ричарда III в исполнении бездарного артиста. Два закадычных, неразлучных друга жили душа в душу, начиная с детского сада, продолжая школой и сладко сексуально кончая высшим учебным заведением. Каждый из них до такой степени обожал другого, что, если б он застрял в прямой кишке, ни за чтоб не прибегнул к промывательной клизме, как к решительной мере. Их разлучить было так же немыслимо, как Грузию от Кавказского хребта и точно также нежелательно, как расторжение союза разнородных половых органов перед наступлением долгожданного оргазма. Но случилось так, что одна неосторожная, нешуточная шутка посеяла между приятелями ненависть, раздор, как семена мочеизвергающих огурцов.
Философия – старая наставница – учит: противопоставление, приводящее к конфликту начинается с различия. Последнее и ракомпоставленное роковое разнообразие-безобразие заключалось в том, что один из друзей – Анисим имел двух слабополых дочерей, а другой – Селиван двух мощнополых сыновей. Создатель-ваятель девочек сильно переживал. Бог не дал не то, что продолжателя, даже елеволочившего старинной дворянской фамилии. Однако, не отчаивался, не скисал, ни как молоко, ни как вино. Решил рискнуть, порвать себе на голову презерватив и зародить как надежду третьего, судьбоносного ребёнка. Но как