»Gibt es eigentlich ein Leben nach der Geburt? Angeblich kommt zuerst ein enger Tunnel, dann ein grelles Licht und dann steht man vor ›dem Mutter‹. Was auch immer der Mutter ist. Vielleicht ist aber nachher auch gar nichts, man weiß es nicht, denn zurückgekommen ist jedenfalls keiner mehr.«
Aber ganz egal, was auch immer Sie sich im Mutterleib dachten, es ist Ihnen dabei gut gegangen, denn Sie mussten sich um nichts kümmern, Sie waren angeschlossen mit einem langen Kabel, Ihrer Nabelschnur, an das Nervensystem Ihrer Mutter. Sauerstoffzufuhr, Nahrungszufuhr und Schadstoffabtransport waren elektronisch geregelt. Eine gut funktionierende, hochmoderne elektronische Einspritzanlage hat Sie neun Monate lang versorgt. Sie sind viel herumgekommen, ohne sich dabei selbst zu bewegen, und dabei war es immer schön warm und feucht. Neun Monate Thermenurlaub, und das ohne Pilz. Und dann, eines Tages, erlebten Sie den heiligen Moment der Geburt. Jede Geburt ist, ähnlich wie der Tod, ein heiliger Moment, dem eine unbeschreibliche Kraft innewohnt. Waren Sie schon jemals bei einer Geburt dabei? Was für eine dumme Frage. Aber jetzt rechnen wir einmal Ihre eigene Geburt nicht dazu, denn da waren Sie ja nicht wirklich bewusst dabei, und das ist gut so. Da muss man nicht unbedingt dabei sein, oder? Wären Sie allen Ernstes gerne bei Ihrer Geburt bewusst anwesend gewesen? Stellen Sie sich das einmal vor, da wird es nämlich wirklich so richtig eng, haben Sie das Tor, durch das Sie schreiten müssen, schon einmal aus der Nähe betrachtet? Das ist wirklich nicht groß. Dann bleiben Sie vielleicht noch irgendwo hängen, verkeilen sich, von hinten wird periodisch in immer schnellerer Folge Druck auf Sie ausgeübt. Da muss man, glaube ich, nicht wirklich dabei sein. Möglicherweise war die Geburt für den Neandertaler etwas einfacher. Frau Neandertaler war ja anders gebaut, etwas breiter, denn sie musste ja in keine enge Jean oder in den Schalensitz von Herrn Neandertalers Sportwagen passen. Kein langweiliges Schwangerschaftsturnen, das das ungeborene Neandertalerlein zu ertragen hatte, keine unnötige Aufregung über den überfälligen Geburtstermin. Geschützt hinter einem Busch, stehend, leicht angehockt, die Schwerkraft ausnutzend ohne Trubel, und in Ruhe fallen gelassen. Das Erste, was das Neandertalerlein von seiner äußeren Welt wahrgenommen hat, war ein feuchter Waldboden, eine duftende Wildkräuterwiese oder aber ein spitzer Stein. Die Natur ist eben nicht immer gerecht. Das Erste, was wir beide von unserer Umwelt wahrgenommen haben, war ein Krankenhaus. Ich jedenfalls schon. Der Kreißsaal im Franz-Josefs-Spital, ein unangenehm grelles, künstliches Licht und eine Bande von Maskierten im grünen Tuch. Das Erste, was diese maskierten Verbrecher machen: Sie zwicken dir, so schnell wie möglich, das Verbindungskabel zur Steuereinheit durch und du wirst mit einem Schnitt zurückgebaut, downgegradet von einer wunderbar funktionierenden elektronischen Einspritzanlage auf einen primitiven Vergaserbetrieb. Von nun an wird oben eingefüllt, verdaut, verbrannt und unter Anstrengung und manchmal auch Schmerz die Umwelt verpestend rausgeschissen. Das ist mit Verlaub definitiv ein technischer Rückschritt und es gibt hier nichts zu beschönigen.
Was meinen Sie, Herr Prehsler, gibt’s da etwas von Ihrer Seite aus zu beschönigen? Sie sehen ja sonst alles auch positiv?
Zu beschönigen gibt es da von meiner Seite aus nichts, aber durchaus etwas hinzuzufügen:
Prehslers Speisekarten des Lebens
Du kommst auf die Welt und schaust einmal ziemlich blöd aus der nicht vorhandenen Wäsche. Gut, jetzt bist also einmal da. Nass, verknittert, glitschig, voller Blut und zwider – irgendwie wie ein großer Engerling mit Gliedmaßen oder ein Maulwurf ohne Fell. Aber das ist wurscht, weil spätestens in ein paar Stunden bist du das schönste Baby der Welt – wenn auch nur für einen beschränkten Personen kreis. Wenn du so 15 bist, werden sie ständig an dir herummeckern, obwohl du da gerade am Erblühen bist.
Jetzt bist du aber erst einmal im Kreißsaal, als kurzer Gast in dieser gastlichen Stätte. Im Gasthaus zum Leben. Und? Was machst jetzt? Am besten die Karte verlangen und schauen, was es denn da so gibt, in diesem Gasthaus zum Leben.
Wen könnte ich denn so fragen, nach der Speisekarte hier? Wer könnte denn da überhaupt ein Angebot für mich haben? Shit! Nachhilfelehrer, Therapeut, Jungscharführer, Sozialarbeiter und Bewährungshelfer … keiner da. Die kommen alle erst später. Den Arzt? Na, vor dem fürchte ich mich doch ein bisschen. Die Hebamme? Die lacht lieb! Aber die ist gerade zu beschäftigt.
Was bleibt denn da noch? Ui, Mama und Papa! Was könnt ihr mir denn so anbieten, aus eurer elterlichen Küche?
| Vorspeise | Zehn Jahre WurschtigkeitOma-DepotKinderkrippen-Gang-Bang |
| Hauptgang | Neun Jahre fade Schule, HAK-Abschluss (Papa-Empfehlung: Damit ich auch so einen guten Job bekomme, wie er ihn jeden Abend verflucht)15 Kilo ÜbergewichtBausparvertragWochenend-Disco-Zudröhnung |
| Dessert | Familientherapeut mit eigenen, noch nichtbewältigten TraumataDiabetesHoher BlutdruckUnbezahltes Praktikum |
| Digestiv | Flucht in die große Liebe |
Hmmm … naja, ihr lieben Eltern, nichts für ungut, aber dann krabble ich jetzt rüber in den anderen Kreißsaal und schau einmal, was die Eltern dort so anzubieten haben.
… Ah, gar nicht so uninteressant. Da schau her! Offenbar ein Haubenlokal.
| Vorspeise | Strampler von Tom TailorLuxuskinderzimmer in Pink oder Blau, je nach GeschlechtAu-Pair-Mädchen (kann ich das auch als Hauptspeise haben?)Elite-KindergartenElite-VolksschuleDie erste Neurose |
| Hauptspeise | PrivatgymnasiumSchnöselfreundeHugo Boss-Anzug und/oder Gucci-TascheBefreiung durch Papas Portemonnaie aus derGeiselhaft der schlechten NotenElite-InternatKreditkarteEigenes AktiendepotLeichtes Zucken am linken Aug’ |
| Dessert | Erster SelbstmordversuchSechs Monate London beim befreundeten BankerSechs Monate New York beim befreundeten Broker |
| Digestiv | Eigenes Pferd oder Sportwagen, je nachGeschlecht |
Jooo, grundsätzlich nicht so schlecht. Und auch das Interieur gefällt mir hier besser als in der öffentlichen Wurfanstalt drüben. So eine Privatklinik hat schon ihre Vorteile. Selbst die Hintergrundmusik ist bezaubernd … ah, ich erkenn das: Die drei Tenöre singen Wal-Chöre! Ja, das ist die optimale superdrüber Relax-Musik für die Leben schenkende Mutti der Oberschicht, schön!
Jooo . warum nicht?
Sie, Herr Dr. Papa oder Fräulein-auch-irgendwas-Mama, könnte ich dazu noch ein bisschen Elternliebe und Zuneigung haben? So zum Drüberstreuen.
Wie bitte? Ah so … ist heute nicht lieferbar. Aber als Ersatz und als Geste der Entschuldigung bietet mir das Haus ein iPhone mit extragroßen Babytasten (die brauch ich dann wieder so ab 65) und vorinstallierten 5.000 Facebook-Freunden auf Kosten des Hauses. Da muss ich noch ein wenig überlegen. Vielleicht gibt's