Hábitos de la gente feliz. Darren Morton

a explicarse a sí mismos que fue mala suerte, mientras que atribuyen buenos resultados a las habilidades y los talentos que poseen. Por otro lado, los pesimistas describen las situaciones malas como su propia creación, y las buenas como una casualidad improbable.

      Esencialmente, los optimistas tienden a bombardear su Limbo con palabras inspiradoras, mientras que los pesimistas inundan el suyo con pesimismo. ¿Es de extrañar que los pesimistas se describan característicamente como hoscos y abatidos, mientras que los optimistas se consideren joviales y extrovertidos?

El poder de las palabras en nuestro cerebro emocional está bien documentado. De hecho, en muchos estudios se ha demostrado que la “biblioterapia”, que literalmente significa “terapia de libros” y que se relaciona con escritos inspiradores, es altamente efectiva para dar a las personas un estímulo emocional.36 Pero no necesitamos leer un libro completo; incluso solo unas pocas palabras pueden afectarnos. Investigadores de la Universidad de Queen realizaron un estudio en el que se les pidió a los participantes que descifraran oraciones de cinco palabras. Descubrieron que, cuando las oraciones incluían palabras religiosas como “divino”, mostraban más dominio propio, en el sentido de que eran más capaces de soportar la incomodidad y retrasar la gratificación, en ejercicios realizados poco después.37

En otro estudio, se pidió a las personas que descifraran palabras aparentemente aleatorias. A algunas se les dieron palabras verdaderamente aleatorias, mientras que a otro grupo se le dio palabras como “Florida”, “Bingo” y “Gris”, palabras asociadas con los ancianos. Si bien los sujetos en el estudio no hicieron esa conexión, cuando salieron del lugar del estudio, los investigadores observaron que se movían más lentamente que aquellos participantes que no descifraban las palabras relacionadas con “ancianos”.38

      Estos estudios destacan la influencia dominante que las palabras, el lenguaje y el habla pueden tener en nuestro Limbo. Los desafíos que se encuentran al final de este capítulo nos ayudarán a hablar de manera más positiva, pero antes de llegar a ellos es importante saber que nuestro Limbo escucha no solo lo que nos decimos a nosotros mismos, sino también a los demás.

       Habla positivamente a los demás

      A menudo, reflexiono sobre las declaraciones de “réplica”. Tú sabes como funciona. Alguien te dice algo degradante o denigrante, por lo que tu objetivo es nivelar el puntaje disparando un comentario en réplica. Respondemos de esta manera porque se siente tan bien, ¿no? ¿O quizá no sea tan así? Hacer una réplica devastadora puede ser dulce en nuestra boca, pero a menudo se vuelve amargo en nuestro vientre.

      Pocas veces en mi vida he sido lo suficientemente mordaz como para dar una buena réplica. Por lo general, me lleva unas 24 horas encontrar algo realmente ingenioso, y el momento ha pasado. Pero, en la extraña ocasión en que lo logré, no puedo reportar ningún beneficio emocional duradero. Si somos honestos con nosotros mismos, el discurso negativo, ya sea dirigido a nosotros mismos o a otra persona, nos drena emocionalmente. Lo hace porque nuestro Limbo lo escucha todo.

Una de las principales autoridades mundiales sobre el matrimonio es el profesor John Gottman. Él y sus colegas han realizado muchos estudios fascinantes y publicado prolíficamente. En un estudio, pudo predecir con casi un 90 % de precisión si una pareja de recién casados se divorciaría dentro de cinco años, simplemente escuchando cómo se hablaban entre sí y cómo hablaban del otro en entrevistas.39 Su investigación sugirió que, para que una relación florezca, se deben expresar al menos cinco cosas positivas por cada negativa.40

La idea de una “correlación de positividad” es intrigante, y John Gottman no es el único que se ha topado con ella. Marcial Losada estudió la efectividad de los equipos de negocios, y descubrió que los equipos de mayor rendimiento tenían la relación más alta de interacciones positivas a negativas: los equipos con mejor desempeño tuvieron 5,6 declaraciones positivas por cada negativa.41 Si bien existe cierto debate sobre la relación exacta,42 pareciera que se requieren cinco o más “actos discursivos” positivos por cada negativo para que florezcan las personas, los matrimonios, las familias e incluso las empresas. Si la proporción cae por debajo de tres a uno, a menudo surgen problemas inminentes.43

      Hablar positivamente a otros beneficia tanto a ellos como a nosotros. Nuestro Limbo escucha las palabras cuando las expresamos, y su Limbo las escucha cuando ingresan en su cerebro. Así que, ahora hemos aprendido el valor de hablar positivamente y las razones por las que funciona; ¡es hora de experimentarlo!

      35 G. M. Buchanan y M. Seligman, Explanatory Style (Routledge Press, 2013).

      36 R. J. Gregory, S. Schwer-Canning, T. W. Lee y J. C. Wise, “Cognitive Bibliotherapy for Depression: A Meta-Analysis,” Professional Psychology: Research and Practice, 35:3 (2004), pp. 275-280.

      37 K. Rounding, A. Lee, J. A. Jacobson y L. Ji, “Religion Replenishes Self-Control”, Psychological Science, 23 (2012), p. 635.

      38 J. A. Bargh, M. Chen L. Burrows, “Automaticity of Social Behavior: Direct Effects of Trait Construct and Stereotype Activation on Action”, Journal of Personality and Social Psychology, 71:2 (1996), pp. 230-244.

      39 S. Carrere, K. T. Buehlman, J. M. Gottman, J. A. Coan y L. Ruckstuhl (2000), “Predicting Marital Stability and Divorce in Newlywed Couples”, Journal of Family, 14(1), pp. 42-58.

      40 J. M. Gottman y R. W. Levenson, “What predicts change in marital interaction over time? A study of alternative models”, Family Processes Journal, 38:2 (1999), pp. 143-158.

      41 M. Losada, “The Complex Dynamics of High Performance Teams”, Mathematical and Computer Modelling, 30:9, 10 (1999), pp. 179-192.

      42 N. Brown, A. Sokal y H. Friedman, “The Complex Dynamics of Wishful Thinking: The Critical Positivity Ratio”, American Psychologist, 68:9 (2013), pp. 801-813.

      43 B. L. Fredrickson y M. F. Losada, “Positive affect and the complex dynamics of human flourishing”, American Psychologist, 60:7 (2005), pp. 678-686.