Ich sagte ihr, dass sie mit ihrem Mann natürlich über dieses Ungleichgewicht und über die Probleme sprechen müsse, vor die es sie beide stellte. Sie stimmte zu, dass das wirklich notwendig war. Ich sagte ihr, dass sie, wenn sie die Verantwortung übernahm, sich auch dafür entscheiden könne, dass sich die Situation änderte, in der sie und ihr Mann sich befanden. Sie tat es. Das war an einem Samstag. Als wir am darauffolgenden Dienstagabend wieder alle zusammensaßen, überbrachte sie die gute Nachricht, dass ihr Mann zu einer Gruppe von sechs ausgewählten Matrosen gehörte, die von der Flotte vor der iranischen Küste nach Hause geschickt wurden. Sie war überglücklich. Dies war keine Zauberei. Es war die Macht, die daraus erwächst, wenn wir die Verantwortung für unsere Situation übernehmen.
Anfang der achtziger Jahre habe ich in einer ähnlichen Situation mit einer Frau gearbeitet, die von ihrem Mann körperlich missbraucht wurde. Ich erklärte ihr, dass es einen raschen Weg gab, das Problem anzugehen, wenn sie dazu bereit war. Sie bejahte. Ich führte sie in ihre Kindheit und zu einer Situation zurück, in der sie Streit mit ihrem Vater gehabt und eine Tracht Prügel von ihm bezogen hatte. Sie fühlte sich schuldig und gelangte zu der Überzeugung, dass sie es verdient hatte, bestraft zu werden. Als wir die Wurzel des Missbrauchsmusters sahen und sie durch Verständnis und Mitgefühl für die Situation ihres Vaters auflösten, konnte sie sich wieder neu für das entscheiden, was sie verdiente. Das stellte die Verbundenheit zwischen ihr und ihrem Mann wieder her, was zur Folge hatte, dass er sie nie wieder missbrauchte.
Nachdem ich diese Geschichte einige Jahre später im Rahmen eines Vortrags auf Hawaii erzählt hatte, kam eine Frau zu mir und bat um eine Einzelsitzung, weil auch sie von ihrem Mann missbraucht wurde. Am Anfang der Sitzung bekannte sie jedoch, dass sie nicht glaubte, dass es funktionieren würde. Sie glaubte nicht daran, dass es möglich war, die Situation in einer einzigen Sitzung zu verändern. Ich erklärte ihr, dass das keine Rolle spielte, denn ich hätte genug Glauben für uns beide und sei bereit, auch für ihre Erfahrung die Verantwortung zu übernehmen. Innerhalb von nur einer Stunde fanden wir die Wurzel ihrer Schuld und ihrer falschen Selbstkonzepte und setzten ein neues und erfolgreiches Muster in Kraft, um zu verhindern, dass sie jemals wieder missbraucht wurde. Es gelang ihr und ihrem Mann, das Problem zu überwinden und den nächsten Schritt zu gehen, sodass die Ehe nicht durch die Trennung auseinandergerissen wurde, die sie ursprünglich geplant hatte.
Unabhängig davon, welche Methode der Heilung du einsetzt, ist es notwendig, dass du zuerst die Verantwortung übernimmst, die weder Schuld noch Schuldzuweisung beinhaltet. Das gibt dir die Möglichkeit, den Weg hindurch zu finden, der dir am besten dient. Wenn du Verantwortung übernimmst, kannst du um Hilfe bitten und die Situation in die Hände des HIMMELS legen.
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Geiz und Hartherzigkeit
Es gibt Aspekte in Beziehungen, die wir vor uns selbst verbergen, die aber unsere Beziehungen dennoch antreiben. Frage dich auf einer Skala von 1 bis 100, wie geizig du deinem Partner gegenüber bist. Wie viel gibst du ihm? Wie sehr nährst du ihn? Betrachte alle Lebensbereiche: intellektuell, emotional, körperlich, sexuell und geistig. Bist du an seinem Wachstum und an seiner Entwicklung interessiert? Möchtest du ihm helfen, in seiner persönlichen Entwicklung voranzukommen, oder arbeitest du heimlich daran, vor ihm und ihm überlegen zu bleiben? Wertschätzt du die Bereiche, in denen er derjenige ist, der den Weg weist, und teilst du deine Freigiebigkeit mit ihm, wenn du derjenige bist, der vorangeht? In welcher Form hat dein Geiz sich auf deine Beziehung ausgewirkt? Wann hat dein Geiz begonnen? Bei wem hat dein Geiz begonnen? Was ist geschehen?
Willst du in deiner Entwicklung von einer Vergangenheit aufgehalten werden, die nicht mehr existiert? Im Geben liegt deine Freude. Es ist das, was dir eine Bedeutung gibt und dir Erfüllung schenkt. Es ist das, was deine Fähigkeit zu empfangen mehrt. Es ist das, was deinen Partner aufblühen und gedeihen lässt. Denke daran, dass du alles, was du deinem Partner gibst, auch deinen Kindern und dir selbst gibst. Es ist die Chance, deine Beziehung mit Fülle und Zärtlichkeit auszukleiden. Deine Großzügigkeit führt zu Weite und dazu, dass du das Gefühl hast, dich von deiner besten Seite zu zeigen. Das ist nicht nur die größte Freude, sondern lädt dich auch dazu ein, dich an allen Dingen zu erfreuen.
Der nächste Bereich, den es zu untersuchen gilt, ist die Frage, wie hartherzig du bist. Dazu ist es zunächst wichtig zu erkennen, wie sich deine Hartherzigkeit auf dich ausgewirkt hat. Hartherzigkeit setzt Muster in Gang, die bewirken, dass dir nicht die Liebe geschenkt wird, die du verdienst, weil du dich schuldig dafür fühlst, dass du in der Vergangenheit hartherzig warst. Genau genommen verbirgt jeder Ort, an dem du verletzt und zum Opfer gemacht wurdest, einen Ort, an dem du hartherzig gewesen bist und das Ereignis oder das Problem eines anderen Menschen als Ausrede benutzt hast, um fortzulaufen und dich zu verstecken, statt die Seelengabe zu öffnen, die du in dir trägst und die alle an der Situation beteiligten Menschen und auch die Situation selbst erlöst hätte.
Das ist es, was das Unterbewusstsein über unsere Entscheidungen zugunsten von Schmerz und Opferrollen offenbart. Das Maß unserer Verleugnung ist so groß, dass wir im wahrsten Sinne des Wortes ein Unterbewusstsein geschaffen haben, das unserem bewussten Denken verborgen ist. Das macht es schwierig, das eigentliche Problem zu erkennen, damit es geheilt werden kann. Frage dich auf einer Skala von 1 bis 100, wie hartherzig du warst. Wann hat sie angefangen? Hartherzigkeit beginnt meist, wenn du von einem anderen Menschen etwas bekommen wolltest, dein Plan durchkreuzt wurde und du dich als Folge davon zurückgezogen hast. Was sollte sie dir einbringen, und welche Ausrede hat sie dir geliefert? Was hat sie dir zu tun erlaubt, und im Hinblick worauf hast du Recht bekommen? Deine Hartherzigkeit verhindert, dass du empfangen und genießen kannst. Sie verhindert, dass du geliebt wirst. Sie sorgt dafür, dass du dich klein, käuflich und kleinlich fühlst. Ist es das, was du wirklich willst? Statt dir den Schutz zu bringen, den du durch deine Hartherzigkeit erlangen wolltest, hat sie dir genau das Gegenteil eingebracht.
Deine Abwehr zieht Angriff an. Du kannst alle diese Dinge jetzt ändern, indem du die Verantwortung für deine Hartherzigkeit und deinen Geiz übernimmst. Dann kannst du sie sofort dem HIMMEL übergeben, damit er sie für dich aufhebt. Gewinne dein Herz zurück! Wenn du großzügig bist, ist auch die Liebe großzügig. Wenn du großzügig bist, bist du offen für die Hilfe und die Großzügigkeit des HIMMELS.
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Groll und Urteile
Urteile und Groll bilden nicht nur den Kern deiner Beziehungsprobleme, sondern den Kern aller Probleme, vor denen du stehst. Wenn du eine erfolgreiche, von Glück, Nähe und Freude erfüllte Beziehung führen willst, besteht eine Grundvoraussetzung darin, dass du sie von Groll und Urteilen freihältst.
Ein Kurs in Wundern drückt es so aus:
„Die Welt, die du siehst, ist eine rachsüchtige Welt, und alles in ihr ist ein Symbol der Rache. Jede deiner Wahrnehmungen der »äußeren Wirklichkeit« ist eine bildhafte Darstellung deiner eigenen Angriffsgedanken. Da kann man durchaus fragen, ob man das »sehen« nennen kann. Ist »phantasieren« nicht ein besseres Wort für einen solchen Vorgang, und ist nicht Halluzination ein angemessenerer Begriff für das Ergebnis?“
Ein Kurs in Wundern, Ü-I.23.3:1-4
Der Kurs schlägt folgende Übung vor, um unsere innere Wirklichkeit zu befreien, die unsere äußere Wirklichkeit entstehen lässt.
„[Dies ist] der einzige Ausweg aus der Angst, der jemals zum Ziel führen wird. Nichts anderes wird gelingen; alles andere ist bedeutungslos.