– Конечно!
– Ну так вот она и зарабатывает на таких, как ты!
– Как вырваться из экзистенциального кризиса?
– Перестать разделять философию экзистенциализма и начать исповедовать гедонизм или эпикурейство!
– Ударить алкоголем и бабами по самокопанию?
Когда большим и средним пальцем
Ласкаешь ты меня, мой друг
Необычайным, цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг!
– Хочу добраться до тебя и задушить в объятиях!
– Надеюсь в дружеских?
– Теперь уже не уверен, после всех твоих приколов и издевательств!
– На свадьбе есть традиция представить сюрприз со стороны невесты, нужно представить какой-нибудь танец или песню…
– Я скажу ему, что беременна!
– Да пошел ты на хер!
– Ого, а еще вчера посылала в задницу? Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать?
– Да куда дальше, ты рукой пощупай, там же все рядышком!
– А у нас через 40 минут будет курица с картошкой!
– Твоя мама из деревни с гостинцами приедет?
– У вас иммунитет крепкий?
– Хотите потрогать?
– Почему ты захотел со мною развестись?
– У нас с тобой нет ничего общего, Катя!
– А как же сын, собака, ипотека, алименты в будущем?
– Говорят, чтобы растение прижилось, надо подождать, когда от старого физалиса насыпались семена и проросли новые, вот их надо выкопать с комом земли и посадить себе.
– Сегодня ночью в палисаднике нарою.
– Маску надень и перчатки!
– Чтобы не заразиться коронавирусом?
– Нет, чтобы тебя никто не узнал и чтобы ты не оставляла отпечатков пальцев, ты же воровать пойдешь!
– Таня, мы поехали с моим мужем на остров Ибица!
– Завидую вам! Мы с моим супругом давно уже это не делали!
– Таня, Ибица это название острова, это не занятие!
– У меня в общаге была соседка, так вот по тому, какую музыку она слушает, я понимала, стоит ли заходить в комнату!
– Это как?
– Если из-за двери раздавались звуки «Энигмы», значит они трахались в комнате со своим парнем, если она слушала Ваенгу, значит они с парнем поругались, а если я слышала жалостливые песни Тани Булановой из-за двери, то это все, значит он ее бросил и домой лучше не приходить совсем, чтобы не слушать ее сопливые истории всю ночь и не бухать с ней до утра!
– Купите умные часы для ребенка, вы всегда будете знать, где он находится и даже сможете ему позвонить!
– А для мужа нет таких часов, чтобы я знала где он и чтобы могла нажать кнопочку, а его разрядом тока било, чтобы эта ссука знала, что я недовольна и чтобы он домой торопился?
На суровый мужской крик с балкона «Ах ты ж глядь такая, ты что делаешь?» соседская девушка бросила целоваться с парнем за гаражами, бабушки на лавочке