– Да вы нам уже который год про этот ваш крем втираете, надоели!
– Справочная…
– У меня в квартире скрипит пол и падает посуда, наверное завелся полтергейст, вы не подскажите телефон охотников за привидениями?
– Не переживайте, я сейчас им сама позвоню, они будут в белых халатах и приедут на белой машине с мигалками, вы не переживайте, смело открывайте дверь!
– Хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть, когда он засовывает тебе два пальца в рот.
– Пальцы ног?
– Это уже слишком!
– В сексе нет границ!
– Есть и эти границы это гибкость твоих суставов!
– А не трахнуть ли нам по маленькой?
– Что ты сказал?
– Иди сюда, моя маленькая, говорю…
– Купи себе уже белые носки, чего у тебя все труселя и носки одинаковые и все черного цвета?
– Затем чтобы, в стиральной машине не случилось окрашивания внезапного!
– А я думал, ты их носишь как траур по своей сексуальной жизни!
– Уберись в квартире и не ходи так громко и не разговаривай, голова болит!
– А что случилось?
– Вчера на вечеринке пили водку и потом решили вызвать духа Сталина!
– И чего, он в тебя вселился?
– Придет серенький бочок и укусит за бочок!
– Хорошо, а то я похудеть всегда хотела!
– Вы расстались с Алешкой?
– Да он дебил, я звоню ему и говорю «Я вся горю», ну этот кретин взял и вызвал «Скорую», говорит с такой большой температурой нельзя дома быть, в больницу надо!
– Лена, на 8 марта я хочу подарить тебе сертификат в фитнес-центр!
– Это ты, типа, намекаешь, что я толстая, ты совсем охренел?
– Прости меня, Лена, за мое утреннее оскорбление, я хочу попросить у тебя прощения и в знак примирения подарить сертификат на посещение салона красоты!
– То есть я мало того, что толстая, так еще и страшная?
– Я во Франции встречалась с Оливье!
– Да ладно, я в «Пятерочке» с ним каждый день встречаюсь, в отделе полуфабрикатов и готовых салатов…
– Где-то высоко в горах Дагестана обнаружили аул, где у людей нет даже телевидения, не говоря про Интернет, жители не знают кто такая Бузова, Собчак и не слышали про «Дом-2», прикинь, и они не имеют понятия, что такое Фейсбук, Ютуб и «Инстаграмм»…
– Счастливые…
– Ко мне тут давеча мысль пришла…
– И что, смотрит никого нет дома и ушла обратно?
– Леша, радуйся, мама нашла тебе работу!
– Ура, а сколько я буду получать?
– Нисколько, на балконе мусор разберешь и все, вот тебе и работа!
– А кто у нас Александр?
– Он доктор, животных лечит!
– Может тебе, Леха, к нему обратиться, может он тебе сможет помочь?
– Олег пропал!
– Наверное не правильно хранили!
– А вы знаете, что Бульба на самом