– Нет, вначале слепила, а потом что было майонезиком залила…
– Ты про песню?
– Нет, я про пельмени!
– А что такое когнитивный диссонанс?
– Это когда к тебе подходит хорошенькая блондинка, такая, как ты, Лена, и начинает спрашивать про такое!
– Это кто уже полчаса так стонет?
– Это к Ленке муж приехал с вахты, супружеский долг отдает за полгода!
– Лена, ты могла бы стонать потише?
– Почему?
– Счастье любит тишину!
– Вся экономика мира существует благодаря женщинам!
– Почему?
– Ну, вот смотри, если бы женщины покупали в магазине все вещи, как мужики-один телефон, один пуховик, одни штаны и одна шапка на 10 лет? Давно бы уже все производители разорились, а так каждые полгода новая коллекция!
Когда папа решил спеть своей доченьки песенку, чтобы она быстрее заснула:
«Носорог-рог-рог идет, крокодил-дил-дил плывет» а в ответ услышал:
– А какой-то дебил-бил-бил-бил и урод-род-род
Все стоит надо мной спать мешает и песенки орет!
Он понял, что девочка уже выросла!
– За что вы меня уволили?
– За то, что сделали плакат «Профилактика и лечение заболеваний позвоночника» и в качестве иллюстраций упражнений, которые необходимы для этого, использовали картинки из Камасутры! И мало того, этот плакат еще и полгода провисел на стене в отделении, пока один из проверяющих не узнал эти картинки и не указал нам на эту вашу ужасающую проделку!
– Новые правила награждения «Оскаром» опубликовали, теперь только, если в фильме есть геи, лесбиянки и трангендеры, кино может получить статуэтку!
– Я придумал, нужно снять фильм, как одна девушка влюбилась в парня, который хотел стать девушкой и поменяла ради него пол, чтобы они могли быть вместе, но у того не хватило денег на операцию и он остался мужиком, потом он захотел иметь детей и он все-таки решился поменять пол ради своей девушки и сделал это, но его бывшая девушка-парень поняла, что она гей и бросила этого несчастного ради чернокожего трансгендера, который потом влюбился в ее бывшего парня, потому что он захотел отомстить и отбить парня у своей бывшей!!
– У вас случаются в жизни половые излишества?
– Да, однажды мы в квартире постелили вместо линолеума дубовый дорогой паркет!
– Жена приехала с тещей с рынка и просили их не трогать, потому что их все задолбали!
– А ты чего смеешься?
– Хотел бы я просто посмотреть на людей, которые смогли задолбать мою жену и тещу!
– Леша, ты яйца помыл перед готовкой?
– А что надо? Я всегда раньше только руки мыл, а тут вон оно что оказывается!
– Вчера смотрели видео с записью свадьбы нашей Леночки и ее мужа Ромы, ты не видел этот шедевр?
– Да, они мне показывали!
– Так вот, никак не мог вспомнить, что-то оно мне напоминает, такое стойкое ощущение дежа вю, как будто я это все уже где-то видел?
– Может