Auf dem Weg zu meinem Büro tönen Musik und Gespräche aus dem Raum, wo sich die Studenten immer zum Trinken treffen. Meine hohen Absätze klackern auf dem Boden. Es ist ein angenehmes Geräusch. Ich schwöre auf die hohen Absätze, auch wenn sie in Dänemark hin und wieder zugegebenermaßen unpraktisch sind. Ich passiere zwei junge Männer, die sich auf dem Gang unterhalten. Ich bin fast sicher, dass sie eben noch in meiner Vorlesung saßen, aber wenn ich ehrlich bin, erinnere ich mich außerhalb des Unterrichts nicht besonders gut an Gesichter, mit ein paar Ausnahmen natürlich. Die jungen Männer grüßen mich, ich lächle zurück.
Als ich meine Arbeit als Dozentin begann, war ich überzeugt, mein erster Jahrgang sei etwas ganz Besonderes, weil die jungen Leute so unglaublich jung aussahen. Jetzt muss ich gestehen, dass man mit Anfang Zwanzig einfach so aussieht, und dass auch ich mal so aussah. Ich ging damals tatsächlich nach Hause, schaute mir Fotoalben aus meinen ersten Semestern an, und war verblüfft, wie schnell mich das alles einholte. Nachts hatte ich unruhige Träume. Es fühlte sich an, als wäre ich in eine Kluft zwischen dem, was ich einmal hatte werden wollen, und dem, was ich heute war, gefallen. Nicht, dass ich mit meinem Dasein unzufrieden wäre, denn das bin ich ganz bestimmt nicht, aber ich hatte es mir nicht so vorgestellt. Und die Sache hätte ganz anders aussehen können. Ich entschied mich zum Beispiel, Claus zu heiraten, weil ich spürte, dass eine Ehe mit ihm undramatisch und friedlich verlaufen würde. Andererseits entschied ich mich auch gegen das Lustbetonte, und genau dieses Element begann ich nach einigen Jahren ernsthaft zu vermissen. Nachdem unsere erste Verliebtheit vorüber war, stand für mich fest, dass unsere intime Leidenschaft nie wieder das gleiche Level erreichen würde. Ich sprach mit Freundinnen darüber, aber damals sagte mir das Undramatische, Friedliche mehr zu. Ich glaube, dass ein Teil von mir nach den vorangegangenen wilden Jahren und gewaltigen Eskapaden Ruhe brauchte. Ich versuchte, diese Jahre mit neuer Unterwäsche und Massagen wieder zum Leben zu erwecken, aber meine Mission wurde zu offensichtlich, zu gekünstelt, und ich wurde abgewiesen.
Ich habe den Eindruck, dass mich die Studenten mögen, und das bedeutet viel für mich, besonders weil mein Bekanntenkreis seit der Scheidung klein ist. Die meisten unserer Bekannten waren am Ende auf Claus‘ Seite. Das ist kein wirklicher Verlust. Vielleicht hatte ich auch damit gerechnet, nachdem ich nach zehn Jahren verkündete, etwas anderes, mehr zu wollen. Ich, die sonst keine Meinung über irgendetwas hatte und von Natur aus Konflikten aus dem Weg ging. Nun hatte ich plötzlich genug, und ich brauchte eine lange Zeit, mir zu verzeihen, dass ich mich erst nach zehn Jahren hatte zusammenreißen können. Wenn man derartig endgültige Entscheidungen trifft, beunruhigt das die Freunde. Vielleicht auch, weil es sie dazu zwingt, hinter die Fassade zu blicken.
Studenten, die genauso reflektiert sind wie ich, sind wie ein erweiterter Kreis aus Kollegen. Trotz unseres Schüler-Lehrer-Verhältnisses gibt es auch für mich etwas zu lernen. Sie können in der Tat Fragen stellen, auf die ich spontan keine Antwort finde. Es ist vollkommen in Ordnung, dass wir uns nicht in allen Angelegenheiten einig sind, und es auch nie sein werden. Manchmal ermüden mich die Seminare voller Diskussionen, aber insgesamt bin ich froh darüber. Wie sonst sollte ich mich weiterentwickeln?
Nachdem die Scheidung durch war, verfiel ich in eine unglaubliche Ruhe. Es war, als wäre ich lange Zeit erfolglos auf der Suche nach mir selbst gewesen, und war plötzlich auf einen Schlag da. Ich konnte, umgeben von meinen eigenen Sachen, in meiner Wohnung sitzen, Kleidung tragen, die mir passte, und alles in allem tun und lassen, was ich wollte. Claus ist viel aufgeschlossener als ich, und es war eine Wohltat, nicht mehr jedes Wochenende auf Vernissagen und private Feste rennen zu müssen. Eigentlich befürchtete ich, ich würde genau das vermissen, denn grob gesagt, hatte sich unser ganzes Leben darum gedreht, seit ich Claus kannte. Wir hatten keine Kinder, und es war nie im Gespräch gewesen, welche zu bekommen. Weder Claus, noch ich können besonders gut kochen. Ich sah nicht sonderlich gern fern, und Claus genauso wenig, also blieb nicht viel übrig. Wir bereiteten schnelle Gerichte zu oder aßen auswärts, und besuchten anschließend Freunde oder eine Vernissage.
Jetzt lebe ich ein viel introvertierteres Leben. Es fühlt sich an, als müsste ich das vor anderen rechtfertigen. Nach der Scheidung haben all meine Abende allein zu Hause einige meiner engsten Freundinnen sehr besorgt, aber jetzt verstehe ich, dass es keinen Grund zur Sorge gab. In gewisser Hinsicht führt einen eine Scheidung zu sich selbst zurück, und so war es auch bei mir. Ich lernte mich auf allen Gebieten neu kennen, auch sexuell. Dem verschließt man sich sonst gewissermaßen, wenn man sich gerade scheiden lässt. Während langer Spaziergänge hegte ich wohlige Gedanken daran, jemanden zu treffen, verführt zu werden. Ich versuchte es ein paarmal auf die moderne Art, Onlinedating und so weiter, aber das konnte ich schnell abhaken. Das war nichts für mich. Vielleicht bin ich zu alt geworden, ich weiß es nicht, aber ich glaube eher, mir fehlt dabei die Romantik. Meiner Freundin Birgitte gelang es glücklicherweise gut, mich in der Welt der jungen Leute zu halten. Ich glaube, in Wahrheit sehnten wir uns beide danach. Sie besuchte mich gern mit einem Rotwein und sprach laut und lange über ihre Liebhaber, trotz langer Ehe. Irgendwie fand ich das ein bisschen schade. Auf der anderen Seite diente es mir zu ausgesprochen guter und lebensbejahender Unterhaltung. Ich glaube, sie wünschte sich, ich würde mehr daraus machen, dass ich mich aufraffte, und mit neuen Männern loslegte. Ende des Sommers überlegte ich, ob ich ihr von meinen Beobachtungen von Sebastian am Strand erzählen sollte, aber aus unerfindlichen Gründen, wollte ich es lieber für mich behalten.
Ich schalte meinen Computerbildschirm an. Da es draußen schon dunkel ist, sehe ich die Reflektion des Bildschirms im Fenster hinter mir. Hinter dem Fenster steht eine große Hecke, dahinter liegt eine an einen Bach grenzende größere Grasfläche. Ich kann also sicher sein, dass niemand vorbeikommt, und sieht, was ich tue.
An einem Haken hinter der Tür hängen meine Jacke und für den Fall der Fälle auch eine Regenjacke. Sonst habe ich mein Büro relativ schlicht eingerichtet, ähnlich wie mein Zuhause. Ich habe irgendwo gelesen, dass man sich leichter konzentrieren kann, wenn nicht so viele Dinge herumstehen. Außerdem gefällt es mir so am besten. Als ich gerade an der Universität anfing, konnte ich verstehen, dass ein Konkurrenzkampf um die Büros herrschte. Mein jetziges ist ein sogenanntes Anfängerbüro. Man muss sich eintragen oder besser sich bei der Leitung einschleimen, um mit den Jahren ein größeres Büro zu bekommen. Eines, wie zum Beispiel Flemming es hat. Ich habe ab und zu mal bei ihm vorbeigeschaut, bin aber nicht beeindruckt. Das Büro ist etwas größer, ja, und in den Regalen mehr Platz für Bücher, aber dafür verläuft hinter den Fenstern ein Fußweg, über den die Studenten von Veranstaltung zu Veranstaltung gehen, und die Deckenlampe ist eine Leuchtstoffröhre. Ich bin sicher, dass ich allmählich mein Büro wechseln könnte, wenn ich wollte, aber ehrlich gesagt, schaffe ich das einfach nicht. Man glaubt kaum, wie viel Papier, Aufsätze und Kopien sich um einen herum auftürmen, wenn man forscht.
Während des Unterrichts sind keine neuen E-Mails eingetroffen. Das ist einer der Vorteile an der Arbeit als Dozentin. Ich muss mich bei weitem nicht um so viele Mails kümmern wie auf dem privaten Arbeitsmarkt. Alles läuft langsamer ab. Hauptsächlich denke ich, dass ich meine Arbeit so gründlicher erledige. Ab und zu bin ich zwar auch mal gestresst, aber längst nicht so wie vorher.
Ich schaue auf meine Uhr und nehme die Schlüssel vom Tisch. Danach öffne ich die Bürotür und gehe in die Kantine. Sie schließen nachmittags, und ich ergattere immer die letzte Tasse Kaffee, bevor sie zumachen. Natürlich gibt es Kaffeeautomaten auf dem Flur, aber erstens finde ich, deren Kaffee schmeckt nach Metall, und zweitens unterhalte ich mich gern mit den Damen in der Kantine. Die beiden recht großgewachsenen Frauen sind nicht im Geringsten akademisch angehaucht. Genau das mag ich. Wenn ich komme, wissen sie nahezu im Voraus, was ich möchte und wie ich meinen Kaffee mag. Sie fragen, wie es mir geht. Ich erzähle ein bisschen von meinem Tag, sie tun es mir gleich. Nichts Tiefgehendes, es könnten auch Bemerkungen über das Wetter oder die Jahreszeit sein. Ich glaube, sie arbeiten schon länger an der Universität als ich. Wegen ihres Alters verhalten sie sich mir gegenüber immer etwas