Дроч и Тролль заняли первые ряды. Первые ряды валились, как снопы. И слышат свист и вой – там до потолка прыгали жители морских глубин, доставляя немало лузлов и вызывая баттхёрт. Чу, слышат шум и гам! То под ногами дрессировщика кочевряжится зверь юровой, ластами хлещет себе по лоснящимся бокам, схватывая всё на лету – и рыбу, и рукоплескания, – и вокруг себя пропеллером вертится.
Много чудного было, и песни слушали Дроч и Тролль, затыкая друг другу ушные перепонки плечами. И только когда вдруг закончилось ведро с рыбьей массой желеобразной, представление подошло к своему концу.
Мистер Дроч под мышкой нёс к выходу зеркало, а Тролль под мышкой нёс мистера Дроча. А стражи на выходе подарили им разделочную доску.
– У вас солидная фирма? – спрашивали стражи, на что Тролль размазывал зелёные сопли по стенам и по жупанам стражей, – вы пользуетесь лубрикантами?
Зеленая зубная паста у Тролля была в левом ухе, причем только в одном. А в другом левом была сладкая вата.
– Зачем?
– Чтобы не задувало!
Чтобы получить миллион просмотров через замочную скважину, Тролль накрутил счетчик. И увидел сквозь эту скважину, как земля покрывается ледяным панцирем, как стынут сердца людские, вихри исторгают души из тел.
– На новом листе пишешь?
– Нет, я их переворачиваю.
Уведомление насчет сотого осколка зеркала разбитого. Надо всё-таки найти тот сотый осколок, чтобы тот, кому он попал в глаз, не ссучился окончательно. Просьба вернуть осколок по адресу: www.www.www.
На орбите
Бещеный решил спрятаться от кредиторов во внеземном пространстве. Дождался своей очереди на запуск в космос. Посмотрел кинокартину про черную луну моря, без просмотра которой туда не пускали. Кредиторов, встречи с которыми он хотел избежать, тоже заставили смотреть. Но у Бещеного был дневной сеанс, а у кредиторов – на двадцать пять минут позже.
Бещеный взял попкорн, 3D-очки, велосипедный насос, обуваленки, сухофрукты и экспандер в форме инопланетянина.
– А как это?
– А так это! – и Бещеный помахал на прощанье в иллюминатор кредиторам, которые всё ещё готовили ракету к запуску.
Кредиторы хватались за многожильный силовой кабель аки макаки и обещали Бещеному, что готовы снизить процентную ставку:
– Только обязательно приезжай! Не будь сукой последнею!
Бещеный сделал вид, что не услышал. Тем более внезапно начал вытекать кислород из ракетной ступени.
– Внештатная ситуация! – кричали на стартовой площадке.
Бещеный поскользнулся на ступени на вытекающем кислороде. Он стал нагнетать кислород своим насосом обратно и таким образом перевел ситуацию в разряд штатной.
Астронавты обнаружили Бещеного с полными карманами сухофруктов при разгрузке космического челнока.
Бещеного поставили дневальным – если, конечно, в невесомости можно поставить. Бещеный вертелся волчком вокруг своей оси и пролистывал космическую программу межгалактического