В ту ночь мы были на одной территории. И знаешь, моя любимая, мой запал испарился. Я не вижу смысла бороться, если я не смог отвоевать самое главное в жизни – жизнь мамы. Ты, возможно, спросишь: «А как же я?!» и будешь права. Но прости меня, мне нужно побыть одному. Надеюсь, это будет недолго…
Все студенты обожают окончание сессии, а я – нет. Возможно, это связано с тем, что проблем с учебой у меня не было никогда. Я все сдавала раньше времени, дабы избавиться от этого бремени. Нависающие надо мной курсовые, модули, зачеты были соизмеримы с той пыткой, когда на макушку бесконечно падают капли воды, одна за другой. Страстно любящий свободу человек не может долгое время пребывать в рамках.
Когда бродишь по улицам сторонним наблюдателем, постоянно поражаешься тому, как люди куда-то спешат, злятся, будто бы проживают свою жизнь зря.
Меня всегда раздражали люди, поскольку я не могла найти смысла их существования, как и принять их полное несознание механичности их бытия. Когда ты молод, ты выстраиваешь уйму планов на будущее, радужные проекции грядущих дней будоражили кровь и наивно казалось, что дальше будет только лучше. Ты ни в коем случае не будешь как эта серая масса: будешь заниматься любимым делом, знакомиться и общаться с интересными людьми, путешествовать и узнавать каждую клеточку мира. Жаль, что «лишних» людей не уберешь.
Но с каждым годом становилось только скучнее. Накапливалась усталость от уже прожитого и ещё грядущего. Начали проскакивать сомнения: а стоило ли совершать те или иные поступки, липкой клеенкой окутывали воспоминания о том, что творила, затвердевая клеймом стыда. И не отмыть его, и не стереть, подобно тому, как в ванной пытаться пемзой отодрать шрам. Только хуже становится, остается прикрывать мыслями о другом, как одеждой прикрываешь на теле изъян.
Различие между молодостью и зрелостью в том, что в молодости ты действуешь импульсивно, доверяя только чувствам, а именно некому ражу, задору, влечению, тяге. Эгоцентризм внутри вопит «хочу!», а мозг идёт у него на поводу, исполняя любые прихоти и даже перевыполняя план. В зрелости «хочу» становится вялым и неуверенным, с тихим голоском, молящим «ну а может…», встречающим зачастую: «Нет, извини, тут куча обстоятельств, почему нет…»: то тебе на работу, то это повредит репутации, то просто сил нет. И теперь ты не вспоминаешь, что ранее хотелось бросить вызов обществу, заставить всех встрепенуться, взбудоражить их закостенелые разумы. И самое обидное то, что ты теряешь момент, когда «я вам всем покажу» трансформируется в «ох, а что люди подумают?». Когда «да мне плевать, что будет завтра, вдруг и вовсе умру, машина собьёт или кирпич на голову свалится» вырастает в «нужно лучше поспать, а то наутро самочувствие плохим будет». Когда «в этом наряде пройду, они все шеи посворачивают» трансформируется в «слишком эксцентрично, коллеги не поймут».
Чувства с годами атрофируются,