– Да ты гонишь! – вспомнил я словечко славных институских времен. – Все тебя любят, Крокозябра! Только в душе.
– Ну да, – уныло отозвался мой друг. – Всюду ложь, воровство и обман. И сквозняки!
– Балда, – убеждал его я. – Ты самый замечательный археолог в мире! Вот скажи мне, у какого еще археолога есть такие прекрасные густые волосы в носу? А эти усы? Боже, какие усы! Я бы все отдал, чтобы иметь такие! Причем заметь, что я еще ни слова не сказал о твоих щупальцах! Разве я не прав?
– Ты преувеличиваешь, – прогнусил явно польщенный Крокозябра.
– Таких археологов ни на одной планете больше нет! – убежденно сказал я. – Разве что на твоей.
– Да! – приосанился мой друг. – На Барбароссе мне уж точно нет равных!
Воодушевленный таким выводом, он осушил еще с сотню чашек, после чего посмотрел на меня мутным взглядом.
– Так. Мы с вами не беседовали вчера? – спросил он заплетающимся языком.
– Крокозябра, ты тупишь, – и я сунул ему свою порцию салата. – Кто же пьет, не закусывая?
Великий археолог, увозившись салатом по уши, одарил меня чуть более осмысленным взглядом.
– Раз ты ко мне так, то и я, – невнятно пообещал он. – Вот ты слышал о планете Капитанов?
– Постой-ка… Нет, не слышал. А что?
– Ничего. Я тоже не слышал. А хотелось бы… – и Крокозябра вновь загрустил, роняя шипящие слезы в валерьянку.
– Возможно, я мешаю, – раздался вдруг жестяной голос за нашими спинами. – Но, мне кажется, я смог бы удовлетворить ваше желание.
– Смог бы, – тяжело вздохнул мой друг. – Валерьянки. Еще столько же. И два салата без супа.
– Вы не поняли, – продребезжал официант. – Я кое-что знаю о планете Капитанов.
– Это превосходно! – всплеснул руками я. – Скорее, расскажите нам о ней!
– Ага, – раскатисто поддакнул мне Крокозябра. – А заодно и о том, где ты достал столь ценную и редкую информацию.
– Не могу, – закатив линзы, отозвался робот. – Она мне слишком дорого обошлась.
– Жизнь? – воздел брови археолог.
– Что вы! Намного дороже! Два звездолета и чертеж новейшей сантехнической системы «Гусак-8»!
– Несмертельно, – заключил Крокозябра. – А вот как насчет поиграть твоей оторванной башкой в боулинг? Или провести блиц-соревнование по скоростной резке официантов плазменными резаками?
Официант задрожал так, что его хромированные запчасти загремели друг об друга.
– Итак? – и мой друг жахнул сразу три кружки.
Робот подкрутил разболтавшиеся от дрожи детали, скрестил железные пальцы и начал:
– Итак, в секторе 19—4, условно именуемом «Мушиные крапинки», есть небольшая необитаемая планетка…
– Погоди, – Крокозябра собрал свои глаза в пучок и с подозрением уставился ими на официанта. – Это «Ых-Кук-150», что ли?
– Д-да-а, – протянул робот. –