она на меня будет смотреть? У меня ведь нет своей компании. Но нет, я не замкнут, а вполне открытый человек. Но постоянства нет. Меня все бросили. Может это громко сказано. Не знаю. Я гулял с девчонкой своего возраста, но мы были просто как друзья. Встретились случайно, на улице. Мы просто друзья. И вдруг она прекращает со мной общаться. Видеть меня не хочет. Всячески отгораживается, отдаляется. Но зачем? Ах, да. У неё появился парень. Но зачем так поступать со мной? Если я просто друг. Я не говорил ей стать моей девушкой. Она меня бросила. Отлично общался с одним товарищем на работе. Он уволился и тоже всё. Никому не отвечает на звонок: ни работодателю, ни мне. Звонил ему несколько раз. Но потом он сам позвонил, узнать про зарплату. Сам работает уже в другом месте (дружбу очень сложно завести, как я понял). Про друга я уже говорил – он занятой. Может нескладно пишу. Мне самому не нравится такой ход мыслей. Но продолжу, как могу. Ещё есть девушка, которая мне очень нравится. Даже что-то большее, нежели просто нравится. Она младше меня на 4 года. Анна. Она словно девушка моей мечты. Всё так же, как я представлял. Нашёл её случайно в ВК. Но я не могу. Я боюсь её потерять. Боюсь ошибиться, «сделать ошибку на её глазах». Всё дело в том, что я «сам не свой». Я не веду себя так, как есть на самом деле. Она меня совсем не знает. Но и я, извините, тоже совсем себя не знаю. Да, именно так. Бывает, что мысленно я говорю чужим голосом. Веду себя по-другому. Я ищу себе авторитет. Я не являюсь сам себе авторитетом. Я не знаю ответ на вопрос «кто я?». У меня есть свои вкусы, свои пристрастия. Но я нередко подражаю кому-то, порой даже не задумываясь. Я обнаруживаю «О, это же голос того парня». Или «Я опять поступаю так, как он» и т. п. Иногда бывают мысли, что у меня никогда не будет семьи. Да. Сейчас уже есть желание обзавестись семьёй. Но. Какое моё положение? И моральное и материальное. Никакое. Моральное – я всё больше втаптываю себя в грязь, но пытаюсь выкарабкаться (движение вниз преобладает над движением вверх). Материальное – получаю 11000 рублей в месяц. Моя жена не должна зарабатывать больше меня. Конечно, я стремлюсь расти в финансовом плане. Эти 11000 рублей меня не устраивают. Я должен зарабатывать больше её (жены будущей). Кто я тогда буду, если иначе? Иначе я не могу. Меня постоянно мучают всякие мысли. Смысл жизни. Его поиски были ещё в школьные годы, если не ошибаюсь. Всегда хотел чего-то большего, чего-то глобального (обратите пристальное внимание на это, пожалуйста). Я не знаю что это за желание. Но оно есть до сих пор. Кстати, такое чувство, что подростковый период не прошёл. Мне, наверное, 14 лет сейчас. Разве человек ведёт себя так в 21 год? Я очень сожалею, что ничего нет за спиной. Это позор. В свои годы не могу сказать в чём я профессионал, в чём знаток. Ведь всё время (и сейчас тоже) мечтаю стать выдающимся музыкантом. Смех просто. Хочу петь. Даже гитара есть (сестра купила однажды) и синтезатор (его купил недавно я). Но неуверенность. Не верю, что правильно играю – и перестаю. Голос. Как
