© Девочка с заметками, 2017
ISBN 978-5-4485-2821-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Я никогда не cмогу структурировать то, что написано здесь. Это живой поиск живой энергии. Я никогда не смогу объяснить его, изменить его или поправить. Я могу только представить его таким, каким он был.
Я не пишу о том, как стать собой. Я пишу о том, как я становилась собой.
Это о том как пробуждалась энергия, как она зрела и набирала силу, проходя через боль.
Заметки
«Видишь, там на горе возвышается крест,
Под ним десяток солдат, повиси-ка на нём…»1
Как трудно искренне верить в себя, верить в веру, верить в то, что внутреннее чувство ведет в единственно правильном направлении. Перед глазами всегда стоит какой-то пример, и не один, и заставляет сомневаться в том, что те уникальные действия, которые я совершаю, тот уникальный темп, в котором я живу, тот уникальный путь, который я иду, то время, которое мне нужно для становления – что всё это имеет право на существование. Обретшие величие духа давно обрели его, другие же живут достаточно равномерно и планомерно. Почему я должна жить иначе? Имею ли я право? Позволить себе быть не такой как многие, но и не познавшей величие, пребывая в шатком состоянии между землей и небом? Имею ли я право попробовать обрести себя и нужно ли это? Может это лишь моя глупость. Может я не справлюсь. Может я лишь теряю время. Время, которое я могла бы потратить на построение более или менее стабильной жизни.
31.05.14
Кажется я пережила свой первый опыт состояния истинного пребывания со своей болью, которая есть по сути неверие в себя.
Все то, что было прежде, все же носило значимый оттенок стремления лучше бы обойти ее. Обойти по возможности эту сторону себя. Но непознанная она – непознанное мое Я.
Только истинная вера может помочь пережить 10 минут наедине с болью.
И эти 10 минут способны дать больше, чем часы обсуждений.
Может у меня родилась капля этой веры.
В этот последний день весны я предстаю перед собой в состоянии недоумения от событий последних дней, заставивших меня применить к себе состояние, названное Йоги Бхаджаном «почувствуйте себя абсолютным нулем». Нулем, не имеющим ничего, кроме веры.
Мне трудно позволить себе это. И отголосков неверия много во всем теле. Но у меня есть чувство, будто я пережила по крайней мере первый такой опыт.
Лето 2014
21.06.14
Я могу по капле нарабатывать себя, могу концентрироваться на капле своей свободы, спокойствия и силы, но они скорее возможные, чем настоящие.
Пока я разбираюсь и пока очень трудно.
В последнее время я стала чувствовать не только свое неверие, но и себя. Появилось не только вИдение, но и чувство.
И в груди идет постоянная работа – между собой и не-собой.
От этого горит грудь, и от этого текут слезы.
Почему бы мне не расслабиться и просто не быть собой, такой как я уже немного узнала себя? Потому что я верю себе.
Я словно чувствую как меняю свою природу, как переплавляю ее, может быть внося каплю силы и чистоты в природу человека как такового.
23.06.14
Я увидела, что моя рана – это даже не неверие в себя. В этой ране вообще нет меня. В ней – зависимость от родителей, страх и ужас. Ощущение, что без них я не выживу, что меня нет без них.
Несколько лет назад я поняла, что мне нужно прервать цепь поколений, но тогда я не понимала, что именно это за цепь. Я и сейчас до конца не вижу ее отчетливо, только что пришли общие очертания и чувство.
Просидев пару часов скрестив ноги, я отследила свой страх, отследила свою энергию, которая всегда стремилась освободиться, но не могла, будучи закованной цепями страха, повиновения, долженствования.
Это понимание в том числе помогает работать с глубинным чувством долга. Всю жизнь эта зависимость правила мной, привлекала меня, не давала раскрыться. И до сих пор она сильная. Но вчера я увидела ее. Это уже большой шаг к изменениям.
Сейчас пишу и понимаю как это странно пока даже для меня самой. Сознание и тело настолько зависимы, что до сих пор идет борьба против освобождения духа.
Также я увидела сколько уловок предпринимала для избегания столкновения со своей болью. И конечно, всё это был опыт, который мне нужно было пройти. И сейчас я не исключаю, что каждую минуту могу обрастать новыми уловками, которых пока не вижу. Но теперь я стараюсь смотреть на боль.
Зачастую нам кажется, что мы делаем то, что считаем правильным, а на самом деле делаем это только, чтобы не сталкиваться с болью, со своей зависимостью, неверием, отсутствием