Paljud inimesed kannatavad vaikselt, varjates oma muret teiste eest aastaid. Mõnikord ei ole asjakohane abi kättesaadav, vaatamata püüdele seda leida. Mõnikord tunnevad inimesed end liiga häbistatuna või süüdi, et oma probleeme kellegagi jagada. Paljudele neist inimestest on see eneseabijuhiste sari päästerõngaks enese taasleidmise ja parema tuleviku juurde.
I OSA
Suhted ja suhteprobleemid
1
Paarisuhetest
Sissejuhatus
Milleks me niisugust raamatut vajame?
Enamik täiskasvanuid veedab suurema osa elust lähedases paarisuhtes. Tõsiasi, et sa seda raamatut loed, tähendab tõenäoliselt, et ka sina kas oled või sooviksid olla tõsises suhtes. Paarisuhe on potentsiaalselt väga rahuldustpakkuv, kaitstes meid üksinduse eest ja parandades meie kehalist ning vaimset tervist. Kahe lapsevanemaga perekond on ka kõige täiuslikum taust laste eest hoolitsemiseks ja nende üleskasvatamiseks. Kuid kogu aeg ei puhu pärituul ja paarisuhet ohustab arvutu hulk probleeme, mis võivad põhjustada suhte häiritust. Nende hulka ei kuulu pelgalt vaidlused, tülid ja võimuvõitlused, vaid need võivad hõlmata ka reaktsioone üht või teist laadi stressile ning mõnikord võib tagajärjeks olla ühte või mõlemat partnerit valdav depressioon või ärevushäire. Ka niisugused probleemid nagu armukadedus või seksuaalprobleemid võivad muul juhul edukat ja täiuslikku suhet murettekitavalt varjutada.
Nende aastate jooksul, mil ma Londoni lõunaosas Maudsley haiglas paariteraapia kliinikut juhatasin, kavandasime mina ja mu töörühm niisuguste probleemide lahendamiseks meetodi, mille me leidsime olevat vägagi tulusa. See raamat põhineb peamiselt just kõnealusel paaride nõustamisel. On olemas palju häid raamatuid selle kohta, kuidas tulla toime ängistuse ja ärevustundega, liigse häbelikkuse ja madala enesehinnanguga ning paljud käsiraamatud õpetavad, kuidas arendada ja täiustada oma seksuaalelu. Kuid lähedases suhtes olevate paaride aitamiseks pole avaldatud kuigi palju teoseid. Seetõttu ongi käesolev eneseabijuhis kavandatud abinõuna selle tühiku täitmiseks.
Tee-ise-paariteraapia?
Võib tekkida küsimus, et kas sedalaadi raamatut saavad tõepoolest kasutada kaks lähedast inimest ise, ilma terapeudi abita. Ma loodan, et pärast raamatu läbilugemist suudad sa sellele küsimusele jaatavalt vastata. Mind on õhutatud nii mõtlema, sest suur osa meie ravipraktikast Maudsley kliinikutes oli suunatud sellele, et anda meiega rääkima tulnud paaridele kodused harjutused, mis neil enne järgmist visiiti iseseisvalt ära tuli teha. Seetõttu vastutasid paarid oma ravikuuri edukuse eest üsna suurel määral ise ning paljud meie kavandatud harjutustest on kaasatud ka selle raamatu erinevatesse osadesse. Seega arvan ma, et üsna ilmselt osutub raamatus propageeritud tee-ise-lähenemisviis kasulikuks – vähemalt neile paaridele, kes on nõuks võtnud omavahelises suhtes olevatele probleemidele koos lahendust otsida ega ole veel järeleandmatult otsustanud lahku minna. Mõistagi ei pea raamatust kasu saamiseks kogema tõsiseid suhteprobleeme; seda võib kasutada ka niigi hea suhte veelgi täiuslikumaks muutmiseks.
Kuidas see raamat meid aitab?
Minu eesmärk on aidata sul õppida uusi viise, et tegeleda niisuguste probleemidega, mis kerkivad esile iga päev – muredega, mis päev päeva järel kordudes võivad õõnestada suhte alustalasid ja viia lahkuminekuni. Fookus on praktilisel tegevusel ja kus iganes probleeme mainitakse, olen ma püüdnud soovitada ka võimalikku lahendust. Raamatut lugedes leiad üpris tõenäoliselt, et mõned kirjeldatud probleemidest ja juhtumitest meenutavad sulle raskusi, mida sa ehk isegi isiklikus paarisuhtes oled kogenud, ning et neid näiteid saab kasutada oma probleemide puhul uute ideede ja toimimisviiside rakendamiseks. Võid ka leida, et probleemid ja paarid, kellele ma raamatus viitan, vallandavad sinus emotsionaalse reaktsiooni – näiteks viha, kaastunde või lihtsalt kurbuse. Loodetavasti toimivad niisugused tundmused täiendava stiimulina, ergutades sind oma suhte parandamiseks midagi ette võtma, et emotsionaalseid reaktsioone põhjustanud probleemid lahendada.
Kuidas raamatut lugeda?
Esmakordsel lugemisel istud sa raamatuga tõenäoliselt omaette. Kuid see tähendab, et partneri olemasolul saab raamatust teavet vaid paarisuhte üks pool, mistõttu oleks hea jagada loetut esimesel võimalusel ka oma partneriga. Tõtt öelda võiksite proovida raamatut koguni koos lugeda või töötada kumbki oma eksemplariga. Kui aga raamatut loeb ainult üks partneritest, võib ta siinset teavet ja mõtteid teisega jagada. Võiksite korraldada neist vesteldes teatud laadi ajurünnakuid ning proovida teha koos mõnda harjutust. Mõnikord juhtub muidugi, et raamatut lugeva inimese partner ei ole suhte teemal arutlemisest huvitatud. Sellisel juhul võid raamatut lugeda ka üksinda, kasutades 5. peatükis esitatud soovitusi neile, kes tegelevad oma suhte parandamisega üksinda – asjad võivad sellegipoolest paremaks minna. Raamatut pole sugugi vaja kaanest kaaneni läbi töötada (kui sa seda just ise teha ei soovi). Võid valida, millisest peatükist lugemist alustada, sest ma olen teksti kaasanud arvukalt peatükkide vahelisi ristviiteid, mis võimaldavad sul huvipakkuvat teemat jälgida ka teistes peatükkides.
Raamatu kolm osa
• Esimesed peatükid (1–4) räägivad suhetest ja neis tekkida võivatest probleemidest. Olen sellesse ossa kaasanud ka seksuaalsuhet käsitleva peatüki, sest minu arvates on suhteid käsitledes oluline ka seksuaalset külge mitte ära unustada – see pole eraldi valdkond, vaid oluline osa suhtest.
• Teine osa (peatükid 5 ja 6) räägib sellest, kuidas aidata endal jõuda tulemuslikuma suhtlemiseni ja omandada paremad läbirääkimisoskused. Lisaks on siin juttu sellest, kuidas tasakaalustada erinevaid surveid, mis lisanduvad suhtele teiste pereliikmete, laste ja töökaaslaste poolt.
• Kolmas osa (peatükid 7–12) katab spetsiifilised valdkonnad: toimetulek seksuaalprobleemidega, haigused, psühholoogilised probleemid, vägivald, lahutus, segaperekonnad (kasulastega pered). Lõpetusena on juttu ka sellest, kuidas luua paarisuhe juhul, kui sul praegu kaaslast ei ole.
Paarisuhted tänapäeval
Tänapäevased paarisuhted on ebapüsivad ja alalises muutumises, lahutuste määr kasvab järjest ja üha enam on nii üksikvanemaga kui ka segaperekondi. Praegu pole sugugi selge, millises suunas see olukord aja jooksul muutuma hakkab. Mina usun sellegipoolest, et vajadus paarisuhte järele ei kao kusagile, sest see pakub osalistele turvatunnet ja stabiilsust ning on kahtlemata parim teadaolev elukorraldus laste üleskasvatamiseks.
Paarisuhete avar skaala
Paarisuhete skaala on praegu tunduvalt avaram kui 50 aastat tagasi üldse mõeldavaks peeti. Tänapäeval näeme me paare, kes on abielus, paare, kes elavad koos ja kasvatavad lapsi, kuid sageli ei ole abielus, ning ka niisuguseid paare, kellel on stabiilne ja lähedane suhe, kuid kes eelistavad elada eraldi. Järjest suurenev lahutuste arv lisab pilti rohkesti inimesi, kes küll abielluvad, kuid vahetavad seejärel lahutuse kaudu partnerit (mõned nimetavad seda sarimonogaamiaks). Selle tulemusena ja ka seetõttu, et paljud naised on otsustanud järglase saamise kasuks ilma nende isaga koos elamata, kasvab praegu palju lapsi ühe vanemaga perekonnas. Väga levinud on ka segaperekonnad, kus partneri laste eest hoolitseb kasuvanem.
Samasooliste paarisuhted
Gei- ja lesbisuhteid tunnustakse tänapäeval viisil, mis varasematel aegadel oleks olnud võimatu. Enamikus Euroopa riikides ei ole samasooliste suhe enam seadusevastane ning see on tunnistatud