Наша жизнь – это премьера спектакля, и, что будет дальше, еще никто не знает, но приятней посещать театр и наблюдать действия на сцене с интересом, а не со страхом. Не надо относиться к происходящему как к фильму ужасов. Поверьте, это интересная комедия со счастливым концом.
Всем сердцем ненавижу
Практически каждый из нас в момент расставания испытывает раздражение, гнев, ярость или даже ненависть. Злость может быть двух типов (пассивной и агрессивной) и возникает в ситуации, когда человек не может удовлетворить свои потребности: «Покажу тебе, придурок конченый, кого ты потерял. Меня это все достало, больше не могу это терпеть. Уничтожу и растопчу тебя».
Пассивная агрессия появляется, когда человек пытается справиться с гневом через подавление, но у него не получается. В итоге эмоции проявляются завуалированно – через слова или действия, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Агрессивный способ справиться с гневом – выплеснуть эмоции на окружающих через крик, оскорбления, драку и прямые действия.
Вообще злость – полезное чувство, если уметь его правильно использовать. По своей сути это чистая энергия. Агрессивный человек готов совершать какие-то действия, у него есть силы и мотивация, он заряжен получить то, что хочет. Злость создает цели, двигает вперед, помогает дать отпор, обозначать свои интересы и защитить личные границы. Поэтому один из вариантов заставить человека что-то делать – просто разозлить его.
Злость – это наш встроенный механизм агрессии, когда человек готов нападать. Чтобы атаковать, в теле выделяется норадреналин и появляется бонусная энергия. Как использовать злость неэффективно? Продолжать эту энергию тратить на бывшего. Приезжать к нему и умолять вернуться, кричать, биться головой о стену, караулить у подъезда – энергия есть, но уходит впустую. Лучше пустить злость во что-то более полезное – это называется сублимация, то есть процесс, благодаря которому агрессия преобразуется и выражается в социально приемлемой форме.
Вспоминая прошлое и свои первые эмоциональные реакции, понимаю, что главное заблуждение в тот момент было относительно личных границ: «В смысле, другие люди могут делать то, что они хотят? Они должны вести себя так, как мне кажется правильным и справедливым».
Я даже представить не могла, что это нормально, когда человек тебя не любит и не выбирает. Он имеет на это право: может любить тебя, а может не любить. Это его зона ответственности, а не моя. Не получится взять человека и заставить его любить просто потому, что мне так хочется. Поэтому первой эмоциональной реакцией на расставание была обида – ощущение несправедливости, проживая которое хочется только плакать горькими слезами, жаловаться на происходящее