– Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?
– Да, принес… Вот… А зачем?
– Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.
– И сколько крови так можно потерять?
– Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично…
Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!
– Так от чего он сознание-то потерял?
– Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки – они психологи чудесные.
В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.
– И как же, интересно, они психологами подрабатывают?
– Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.
Мысли. Вместе с кровью. Так… Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет…
– В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!
Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.
Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.
– У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже… Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?
– Чем кормите? – задал глупый вопрос я.
– Кровью, конечно. На себя их сажаю… Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит… А они хвостиками шевелят…
– Удивительное зрелище, наверное! – согласился я.
– А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня… Молодой еще, глупый… Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки – полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал… А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша… А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.
Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.
– Стеснялся он сильно, – продолжала Дуремарша, – но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила…
– Чьи? – на всякий случай уточнил я.
– Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.
– Я не хочу больше ничего знать! – взмолился я.
– А чего там знать-то? Подействовало,