Между тем оживление за дверью нарастало.
– Нет, ну вы представьте, – звучал высокий голос, – целая процессия! А впереди батюшка…
– Да, – вторил ему другой голос, пониже, – видно покойница верующая, религиозная была, даже батюшку выписали.
– Слышь, а батюшка такой важный, пузатый, идёт, кадилом машет, – продолжал первый.
– Ага, расчищает покойнице путь в царство божие. И поёт при этом, – второй даже напел, подражая православному батюшке, – "Боже крепкий, Боже правый, Боже бессмертный, помилуй нас!"
Слушатели загоготали, одобряя пародийный талант рассказчика.
– И тут старшой подошёл к могиле, и как заорёт! – опять зазвучал высокий голос. – Мать, мол, вашу всех, мать, мать, мать и мать! Все вы с… и б…, и на… вас всех!
Слушатели опять одобрительно загоготали.
– Конечно, как не заорать, – вступил кто-то сиплый. – Мы эту могилу только накануне выкопали. Я подхожу, а она, мать вашу, опять засыпана. Ну какие засранцы это сделали?!
– Слышь, а эти-то, с гробом и батюшкой, – продолжал первый, – столпились вокруг, не знают, что дальше делать. Батюшка даже замолчал.
Слушатели загыгыкали.
– Конечно, – опять раздался сиплый голос старшого, – не домой же им теперь покойницу нести!
– Под "Боже правый", – вставил второй рассказчик.
– Чё вы ржёте? – засипел старшой. – Это для всех, между прочим, проблема. А эти стоят, уши развесили! Чё стоять, быстро лопаты взяли, всю землю обратно выкидали! Хорошо, рыхлая уже, вчера ведь только копали.
– А мы и выкидали! – стал оправдываться первый. – А в конце лопата – бах во что-то твёрдое!
– Ага, и стук такой гулкий, – подхватил второй.
– Ух ты, гроб?! – удивился кто-то из слушателей.
– Слышь, да и мы чего только не передумали, пока эту хрень откапывали!
– Этот вон даже подумал, что клад нашли, дурачок! – радостно просипел старшой.
Все опять заржали.
– Ну, а что оказалось-то? – спросил кто-то.
– Откопали, – опять взял слово рассказчик с высоким голосом, – а там здоровенный ящик. Мы его достали…
– Чуть не надорвались!..
– У всех мысли разбегаются: что бы это могло быть? Крышка прибита. Кое-как отковыряли лопатами, откинули в сторону.
– И что?
– Что-что, – передразнил старшой. – Что на кладбище в могиле можно откопать? Тело. И вонь от него такая, б-р-р-р!
– Что, разложившееся уже?!
– Да нет, прикинь, свеженькое! – опять вступил первый. – Вонь не от того.
– А от чего же?
– Уделался он, – сказал второй. – Амбре, скажу я вам! Вон, старшой сразу догадался, в чём дело.
– В чём?
– Заживо похоронили, вот в чём! – просипело в ответ. – Руки все в кровь изодраны, ногти поломаны. Лицо такое синюшное, в кровоподтёках. Били его что ли, перед тем как закопать? Картина маслом! Мне самому дурно стало. Хорошо, хоть ветерок свежий весь этот смрад разгонял. А эти ещё ящик криво поставили. Он возьми и опрокинься. Тело из него и вывалилось!
– Видели бы вы батюшку в этот момент! – оживился первый. – Бледный, ртом воздух хватает и трясущейся рукой крестится.
– Да бабы какие-то в обморок попадали, – подхватил второй. – В общем, веселье началось!
Слушатели оживлённо зашумели.
– Слышьте, да погодите вы, это только начало! – остановил их высокий голос. – Дальше ещё веселее было. Смотрю я на покойника, а он как будто шевелится. У меня аж мир в глазах закачался.
– Да, мы там все чуть в обморок не попадали, – вставил второй. – Особенно когда тело вдруг перевернулось, и какая-то нечистая сила начала его над землёй поднимать.
– Из процессии кому плохо стало, кто дёру дал, – подхватил первый. – Визг на всё кладбище стоял!
– Ага, только покойница в гробу бровью не повела и никуда не убежала, – добавил второй.
– Что за сила? Как это – поднимать? Взлетел он, что ли? – торопили с объяснениями слушатели.
– Да нет, чё вы гоните? – вступил старшой. – Это он сам приподняться пытался. Но выглядело жутко! Захрипел, захрюкал, на трясущихся руках на четвереньки встал, и глазками мутными на нас смотрит.
– Мне даже неудобно перед ним стало, – сказал второй. – Будто это мы его закопали.
– А он, наверное, так и подумал, – внёс ясность старшой. –