151. – Моего мужа смотрели уже три врача.
– Они установили диагноз?
– Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.
152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.
153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:
– Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.
– Размечтался, – говорит второй, – смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.
154. – Ну как ты живёшь-можешь?
– Живу хорошо, могу плохо.
– А что, не выходит?
– Нет, выходит хорошо, входит плохо.
155. – Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?
– Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!
156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.
– Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.
157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.
– Дорогая, а я думал, что это твой друг.
158. – Доктор, у меня депрессия.
– Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон.
159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:
– Это Вы доктор для скотины?
– Да, я, а что у Вас болит?
160. – Какой Ваш вес, больной?
– Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.
– А какой был минимальный?
– А минимальный был 4,5 кг.
161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.
– В Большой?
– Не волнуйся, ты поместишься.
162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:
– Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.
Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:
– А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.
– А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.
163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:
– Раздевайся быстрей – жена идёт.
164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!
– А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.
165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.
– Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.
166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?
– Как Танька с лестницы свалилась!
167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.
168. – Решай, муж! Или я,