– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
– Но папа купается.
– Ему можно, он застрахован.
87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.
– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.
– Да, переводчицей в магазинах.
– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
– Ой, мы покупаем новую квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– В чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.
– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
– Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.
95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
97. Вопрос армянскому радио:
– Кто такие дальние родственники?
– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.
98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пили.
– Пью, по 3 литра в день.
– Значит, не курите?
– Курю, по три пачки в день уходит.
– А с дамами, конечно, совсем не…
– Ну что Вы, я не человек, что ли…
– Как же Вы до таких лет дожили?
До каких это «таких»? Мне всего 32.
99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.
– Останется 5 с половиной.
100. – Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю.
101. На уроке русского языка в грузинской школе:
– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.
102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.
– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».
– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани»