– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?
35. Звонит телефон…
– Позовите, пожалуйста, Мойшу.
– Здесь таких не живёт.
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойша, тебя к телефону.
36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!
– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.
37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.
И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.
Шах увидел это и философски сказал:
– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.
38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.
39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
– Я же говорил – на работе не курить.
– А кто работает-то?
41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.
42. – Ну как твоё первое свидание?
– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.
43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:
– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам знает.
44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.
45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.
– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.
– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.
Мужик посмотрел на неё и сказал:
– Я за такую рожу и рубля бы не дал.
– А я больше и не брала, – ответила девица.
46. В картинной галерее.
– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.
– Дорогой, это не картина, а зеркало.
47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:
– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.
– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.
48. – Здесь можно курить?
– Нет, нельзя.
– А откуда взялись здесь эти окурки?
– Они от тех, кто не задаёт вопросов.
49. Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Увернулся? Значит, это не мой сын.
50. – Женщины хуже разбойников.
– Почему же?
– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.
51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – умоляет муж, –