1. Ребенок (своих родителей).
2. Мужчина/женщина.
3. Муж/жена.
4. Родитель.
5. Творец.
И многие путают роли родителя и мужчины/женщины. Дело в том, что позиция родителя очень безапелляционная, авторитарная, вертикальная. Она не подразумевает получения обратной связи и пространства для отказа. Пространство для отказа – это такой вид обращения, который может быть использован в просьбе. Когда я прошу, подразумеваю, что мне могут отказать, не согласиться. И поэтому родитель использует не просьбы, а приказы или манипуляции с давлением на чувство вины или долга. Вообще всегда, когда человек общается с другими, постоянно нажимая на стыд или вину, – это позиция сверху, над другими людьми. И это тот самый родитель. Например: «Ты же помнишь, что я просила тебя вчера убрать дома, или снова забыл?» Вместо этого можно сделать то же самое из позиции взрослого: «Дорогой, мы обсуждали уборку и вроде договорились, что ты сможешь навести порядок. Сегодня придут гости, хочется чистоты и уюта. У тебя получится это сделать или мне тебе помочь? Хочешь, я приглашу уборщицу?» Когда мы действуем из такой позиции, желание другого человека выполнить нашу просьбу сильно возрастает.
Вообще, самый простой способ привести отношения в состояние гармонии – это только отдавать в отношении партнера. И когда мы так действуем, партнер магическим образом начинает нам очень много возвращать. И возникает тот самый важный баланс брать/давать, но начинается он с нас. Самое главное здесь – не пытаться давать с постоянным ожиданием: «Ну когда же он начнет что-то делать для меня?» Это ничем не отличается от позиции «дай мне, дай!». Качество отношений определяет внутреннее намерение, а не просто правильные слова. Когда же весь наш фокус внимания на том, чтобы получить от партнера (внимание, подарки, заботу, любовь и так далее), мы находимся в детской позиции или позиции паразитарной. Тогда для нас партнер – это просто «дойная корова». Думаете, он/она этого не чувствует? Конечно, чувствует, и в ответ нам прилетают такие же претензии. Такие отношения, на самом деле, не имеют ничего общего со взрослыми, они детско-родительские. И партнер, который постоянно хочет что-то ВЗЯТЬ у другого, находится в позиции ребенка, а тот, кто теперь ДОЛЖЕН, – в позиции родителя. В таких отношениях быстро угасают секс, влечение и игра. И так же быстро появляются претензии и раздражение.
Представьте перед собой два сосуда с водой, которые соединены друг с другом шлангом. Вода переходит из одного в другой. На одном написано «Хочу», а на другом «Должен». Как только мы наполняем второй сосуд, вода из сосуда «Хочу» утекает. И наоборот, когда мы общаемся так, что нам могут отказать, значит, нам никто не должен, то есть сосуд с «Хочу» начинает наполняться. Чем меньше ты должен, тем больше у тебя «Хочу».
Рис. 6. Сообщающиеся сосуды «Хочу» и «Должен»
ПРАКТИКА
Можете