Аллилуйя!
Прямо за моей спиной из-под камня пробивался еле заметный ручеёк. Он падал тонкой струйкой с обрыва куда-то вниз.
Я осторожно подошёл к обрыву и вытянул шею. Недолюбливаю высоту. Особенно, после того, как совсем недавно свалился с моста и помер.
Впрочем, обрыв был невысокий. Метра три, не больше. Падая с него, ручеёк продолбил в скале углубление, похожее на круглую ванну. Ванна была до краёв наполнена чистой и наверняка холодной водой. При взгляде на неё у меня даже челюсти свело от жажды. Я поворочал пересохшим я зыком, набрал немного слюны и нетерпеливо сглотнул.
Чтобы добраться до источника, мне пришлось спуститься с вершины и пробираться боком по крутому склону, каждую минуту рискуя упасть. Последние метры вдоль скальной стены я проделал на четвереньках.
Охая и цепляясь за камни, я вскарабкался к воде, зачерпнул полную пригоршню, поднёс ко рту…
Блаженство, чо!
От холодной воды ломило зубы. Но я с наслаждением глотал её, фыркал в ладони, снова черпал и глотал.
Как ни крути, а жизнь на необитаемом острове довольно хорошая штука! Особенно, временами.
Кстати, почему это остров необитаемый? Я же тут вполне себе обитаю. Как-то нелогично получается. Может, обитаемый остров? Как у Стругацких. Не согласен. Плагиат – это не моё.
И тут меня осенило. Это же мой остров! Собственный! Остров, который находится в моём единоличном владении!
Владелец острова – звучит, а?
А ведь что-то подобное я заказывал себе в том самом злополучном списке. Значит, дошло? Дошло, долетело, донеслось до высших сил моё скромное послание! Не зря я со всей дури гробанулся башкой о гранитную опору моста!
Если этот остров мой – значит, надо его как-то назвать. А как? Остров Воскресения? Нет, что-то такое я уже слышал. Остров Спасения? Это старьё ещё дедушка Жюль Верн застолбил.
Во, придумал! Остров имени Меня! Скромно и стильно. Я всегда отличался хорошим вкусом. Только вот проявить его раньше никак не удавалось.
Значит, решено. Нарекаю тебя островом имени Меня!
Стоп? А где блондинки?
Я же заказывал остров и двадцать сногсшибательных блондинок. Они в комплекте должны были идти. А это что? Недопоставка? Развод?
Ладно, с блондинками разберёмся после. Сейчас надо умыться и сообразить что-нибудь из еды.
Я скинул костюм, наклонился над краем ванны, зачерпнул воды и стал смывать с себя соль. Холодно, блин!
За спиной я услышал дробный топот. Что-то сильно боднуло меня в задницу, и я плюхнулся прямо в холодную воду!
Ай, лять! Больно же!
Какая тварь это сделала?
– М-ме-е! – раздалось с берега.
Козы окружили прудик. Все они были белоснежные, с весёлыми блудливыми глазами и очень острыми рогами. Я насчитал их ровно двадцать штук. Или двадцать голов, если выражаться грубым языком скотоводов.
Вот тебе и сногсшибательные блондинки, Макс! Заказывал – получи!
Я