Сиденье было холодным, но нагреть его задницей не удалось. Едва я сел, хозяйка кабинета словно взбесилась.
– Встать! – рявкнула она, – вы понимаете, где находитесь?!
От вопля я буквально слетел с табурета.
– Но вы же сказали… – растерялся я.
– Я что, разрешала садиться? – строго спросила она.
– Нет, но…
– Вам же объясняли.
– Ничего мне не объясняли. Только заставили раздеться.
– Да нет же, – в её голосе чувствовалось нескрываемое раздражение, – вам должны были объяснить перед тем, как дать аламут.
– Ничего мне не объясняли. Просто дали пилюлю, и всё.
– И вы не подписывали протокол о проведении инструктажа? – удивилась она.
– Я его в глаза не видел.
– Такого не может быть! – уверенно заявила она, затем достала из стола папку с бумагами, порылась в ней, потом немного растерянно сообщила: – и правда. Что ж, наше упущение. Но аламут вы уже приняли, и значит, обратной дороги нет. Так что, хотите или нет, лабиринт придётся пройти до конца.
– А если не пройду?
– Аламут сожжет вам мозги. И в лучшем случае станете как этот… который нёс всякую хрень про какого-то зверя и вавилонскую блудницу. В худшем… про худший лучше не спрашивать.
– И что мне теперь?
– Проходить лабиринт. Это делается пошагово… Просто делайте всё, что говорят.
– А что делать сейчас?
– Сейчас биометрический тест. Вам что, не объяснили, что это такое?
– Нет.
– Вам надо забраться на стул, как в детстве, когда читали стихи для деда Мороза.
В детстве меня никто не заставлял читать стихи, стоя на стуле, за что родителям отдельное спасибо и низкий поклон, но я не стал это говорить хозяйке кабинета. Зачем? А просто забрался на табурет. Чувствуя себя конченым идиотом.
– Держите.
Она всучила мне бланк, посреди которого было написано: «место для спермы».
– И что теперь? – спросил я, совершенно не понимая, чего хочет эта шикарная женщина.
– Дрочите и улыбайтесь, – ответила она так, словно нет ничего более естественного, чем стоять голым на стуле и дрочить.
– Как дрочить? – обалдел я.
– Вы что, никогда не дрочили? – удивлённо спросила она.
– Да нет, дрочил…
– Вот и дрочите. Надеюсь, как улыбаться, знаете?
Вместо ответа я взял член в руку и начал дрочить. А что оставалось? Узнавать на собственной шкуре, что бывает с теми, кто сходит с дистанции, я не хотел. Мне как-то и без зверей с вавилонскими блудницами хватало забот, тем более что отечественные психиатрические больницы совсем не отличаются комфортом и уютом. По крайней мере те из них, куда бы я попал в случае скисания мозгов.
Убедившись, что я достаточно правильно дрочу и улыбаюсь, хозяйка кабинета вернулась к изучению бумаг.
Вы когда-нибудь пробовали дрочить, стоя голяком на табурете перед шикарной женщиной, которая буднично просматривает в папке бумаги? Попробуйте.