Was auch ganz toll ist, ist ein richtig schönes Arschgeweih am Arsch des Autos. Eigentlich ja auch logisch, während die blondierte Hüfthosenträgerin vom Frisörtermin zur Jägermeisterparty fährt, kann man das echte Arschgeweih nicht sehen. Nun ist es aber wichtig, dass man immer was zu sagen hat und ständig ein Statement rüberbringt. Da ist ein Autoarschgeweih nur die logische Konsequenz!
Weiterhin gibt es noch die Möglichkeit sein Auto mit gutem Musikgeschmack zu schmücken. Da eignen sich besonders Death-Metal Bands, da diese immer poetische Namen tragen und die Schriftzüge der dem Arschgeweih ähneln. So kann man wunderschöne Namen wie (Achtung, diese Namen entspringen nicht meiner Fantasie!!!) „Fuck…I’m Dead“ (hier wird auch gleichzeitig auf den metalwürdigen Fahrstil hingewiesen) oder „Cock and Ball Torture“ (auch ein kleiner dezenter Hinweis, dass man Erfahrungen mit der Pubertät gemacht hat) dort anbringen.
Am besten wäre jedoch, wenn man sämtliche Möglichkeiten der Selbstauskunft kombiniert. Also ich fange an bei Grundschule Wirdum 1980 (kleine Anmerkung: Wirdum ist ein Dorf in der Gemeinde Krummhörn in Ostfriesland und dort durchaus durch den witzigen Ausspruch: „Ich dumm, du dumm, wir dumm!“ bekannt), weiter dann zum beinahe Hauptschulabschluss 1993, dafür aber Poppen 1994 (Ann-Jaqueline) und noch mal Ficken 1996 (Kevin-Horst), Hartz4 1995 und Peter Zwegat 1997. Das Ganze wird oben von einem Autoarschgeweih geschmückt (für die Mami) und unten mit dem Emblem des GTI-Clubs Wolfenbüttel (für den Papi). Eventuell hört man noch Death-Metal und hat dann noch in Arschgeweihschrift „Dying Fetus“ auf der Rückscheibe, das passt auch sehr gut zu der rosa und hellblauen Babyschrift!
Zum Abschluss muss ich gestehen, dass auch ich in meiner Jugend beinahe dazu verführt wurde, Mamas Auto mit einem wunderschönen Sticker zu bekleben. Auf diesem war ein Auto fahrendes Schwein zu sehen und in der Sprechblase stand: „Ich fahre nicht nur wie eine Sau, ich bin auch sonst eine!“ Als meine Mutter von meinem geplanten Vorgehen erfuhr, hat sie natürlich alles möglich Erdenkliche getan, um das zu verhindern. Ein Glück, es wäre sowieso zwecklos gewesen. 2 Wochen später fuhr ich Mamas Auto zu Schrott!
Happy Mörtel
Endlich Urlaub! Dass die Handwerker heute Morgen kommen, ist bestimmt kein Problem. Die brauchen nur einen Tag. Höchstens zwei. Und dann sowieso nur einen zweiten halben Tag. Also insgesamt eineinhalb Tage. Und dann ausruhen. In den Tag Leben. Erholung. Ruhe. Wellness. Wie schöööön!
Heute stelle ich mir das letzte Mal den Wecker. Danach wache ich einfach auf, wenn ich fertig bin mit dem Schlafen. Ok, so 6:30 Uhr ist nicht die ideale Zeit, um ausgeschlafen zu sein, aber ein Mal, ja so ein Mal kann man das ja machen.
Jetzt ist es halb 8, gleich kommen sie, die Handwerker. Ich mache schon mal Kaffee. Handwerker trinken gerne Kaffee. Das weiß ich.
Es ist jetzt halb 9. Ich habe sechs Tassen Kaffee getrunken, weil es ja zu schade ist, den frischen Fairtrade Kaffee von Kindern von kolumbianischen Bauern wegzugießen. Ich fühle mich ein wenig aufgekratzt und muss dauernd auf Klo.
Jetzt ist es hab 10. Ich mache mir Sorgen um die Handwerker, nicht dass ihr Handwerker-mobil auf dem Weg hierher kaputt gegangen ist oder abgebrannt ist, weil die Handwerker da drinne geraucht haben. Handwerker machen so was. Das weiß ich.
Ich habe 17 Mal auf ihre Mailbox gesprochen.
Nachricht 1: "Saathoff hier, wir haben heute einen Termin."
Nachricht 2: "Saathoff hier noch mal, ich wollte sagen, dass ich auf Sie warte!"
Nachricht 3: "Saathoff hier, sind sie vielleicht auf dem Weg?!"
Nachricht 4: "Saathoff hier, ich habe Kaffee gekocht."
Nachricht 5: "Saathoff hier, jetzt ist nur noch eine Tasse Kaffee übrig!"
Nachricht 6: "Saathoff hier, die letzte Tasse hat eh nicht mehr geschmeckt, der Kaffee war lauwarm!"
Nachricht 7: "Saathoff hier. Ich verspreche auch neuen Kaffee zu kochen, wenn Sie hier mal erscheinen!"
Nachricht 8: "Saathoff hier. Kaffeemaschine läuft. Wenn sie nicht bald da sind, werd ich sauer!"
Nachricht 9: "Saathoff hier. Also, jetzt haben sie's geschafft! Ich bin sauer!"
Nachricht 10: "Saathoff hier. Wenn sie nicht sofort ihren verfickten Arsch in meine Bude schieben dann.....dann....ach, ich weiß auch nicht!"
Nachricht 11: "Saathoff hier. ....dann reiß ich die verfickten Fenster eben selber raus und die Scheißwand gleich mit!"
Nachricht 12: "Saathoff hier, aaarrrgghhhhh!
Nachricht 13: "Saathoff hier, ich hoffe sie haben Mörtel, das Loch in der Wand ist etwas groß geworden!"
Nachricht 14: "Saathoff hier, beeilen sie sich, es wird kalt hier!"
Nachricht 15: "Saathoff hier, wenn sie anhalten, bringen sie gleich Kaffee mit!"
Nachricht 16: "Saathoff hier, ich bin dann mal im Baumarkt!"
Nachricht 17: "Wichser!"
Auf dem Weg in den Baumarkt fühle ich das Testosteron und den Kaffee in mein Blut schießen. Das Baumarktsyndrom ergreift mich. Ich bin unbesiegbar. Ich bin ein Macher. Mein Mazda Demio hat gefühlte 210 PS. Ich leiste mir ein kleines Rennen mit dem roten Porsche neben mir und gewinne natürlich. Ich wechsle ständig die Fahrbahn ohne zu blinken. Ich nehme alten Damen die Vorfahrt. Ich zeige der Polizei den Mittelfinger. Ich höre Black Metal und nuschle mit. Der Text ist eh egal, den versteht eh niemand, ich nehme an irgendwas mit: "Die Bitch, die!" oder so.
Im Baumarkteingangsbereich hängt ein riesiges Poster von einem Mann in einem Feinrippshirt, der gerade mit einem Hammer eine Wand einschlägt. "Mach es zu deinem Projekt" steht da drüber. Das bin ich. Wie gut es sich anfühlt, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen.
Der Baumarkt ist voll mit einzelnen Männern, die wie ich mit einer Kennermiene zielstrebig auf die Regale mit Schrauben, Hämmern, Nageln und Bohrern laufen. Einzelne Frauen schauen sich unsicher um oder laufen ihren Männern hinterher. So ein Baumarkt, das ist kein Ort für Frauen!
Ich kaufe einen Sack Mörtel und eine Marmorplatte für die Schwelle des Lochs. Sie haben keine neuen Fenster. Deswegen brülle ich den Azubi an. Und auch weil er mir die Marmorplatte nicht zuschneiden will. Na dann mach ich das halt selber! Schließlich kann ich alles!
Zu Hause angekommen kommt mir eine eisige Kälte aus der Wohnung entgegen. Ach ja, das Loch in der Wand. Deswegen war ich im Baumarkt. Mein Anrufbeantworter blinkt.
"Sehr geehrte Frau Saathoff, leider konnten wir sie zu dem vereinbarten Termin nicht antreffen. Bitte vereinbaren Sie einen Ersatztermin unter 0421 6846593. Das Geld für die Anfahrt müssen wir Ihnen leider in Rechnung stellen. Ihre Tischlerei Müller."
Sie haben einen Termin in zwei Wochen frei. Ich messe das Loch aus und sie bestellen ein passendes Fenster. Es ist eine Spezialanfertigung. Für die Herstellung werden grob vier Wochen einkalkuliert. In vier Wochen ist aber kein Termin frei. Ich bekomme einen Termin in fünf Wochen.
Ich mörtle die Löcher zu und da es jetzt eh dunkel ist, entschließe ich mich, meiner Wohnung etwas mehr Romantik einzuverleiben. Ich kaufe mir Kerzen bei Rossmann. Ach, wie schön das doch duftet, in so einer Drogerie, die ganzen schönen Cremes und das Erdbeerschampoo und der pinkfarbene Lidschatten ist so neckisch und ich wollte schon immer eine Gesichtsmaske mit Goldpigmenten machen und die Fußnägel rot lackieren.
Mann, wie schön ist es doch eine Frau zu sein!
Frau mit Kohle sucht Fisch zum Grillen
Miley Cyrus hat auf ihrem New Yorker Konzert geweint. Schuld soll ihr Ex sein, der schon wieder eine Neue hat. Aber Miley soll auch schon wieder einen Neuen haben. So ist das, wenn man Popstar ist, reiche Eltern hat und jung ist. Der Neue steht direkt wieder