Ein ganz böser Fehler?. Mike Scholz

ja, und diese Bereiche mussich seller ersaus­lotn. Und damm werdch jetzte weitermachn.«

      »Ich habe ja auch nichts dagegen, ganz im Gegen­teil. Aber du musst eben langsamer an die Sache ran­gehen.«

      Zustimmend lächle ich ihn an, trabe dann weiter. Allerdings echt in Richtung Bett, weil mir die rechte Beckenseite durch den Flug wehtut; und außerdem bin ich in den Kniekehlen vom langen, noch unge­wohnten Stehen abgespannt.

      Plötzlich kommt Frau Miller herein, und in ihrem Fahrwasser eine junge Studentin. Welche nicht gera­de mein Idealtyp ist – sie hat kurze Haare, trägt Brille – aber sie macht einen so sympathischen Eindruck, der mich sofort begeistert: Sie strahlt in ihrer ganzen Bewegung, in ihrer Art so eine freche Lockerheit aus, welche besagt: 'Jetzt genieße ich das Leben; was da­nach kommt, wird sich zeigen.' Die gleiche Einstel­lung, wie ich sie habe.

      »Guten Morgen!«, eröffnet Frau Miller ihren Vor­trag. »Mike, das ist Fräulein Klotz. Sie wird Sie die nächsten vier Wochen betreuen.« Damit lässt sie uns allein.

      »Dass wiruns mit «Sie» ansprechen, kannsde aber vergessn!«, stelle ich erst einmal klar.

      »Von mir aus, wenn niemand was dagegen hat Ich bin Lisa.«

      »Hi Lisa. Ich bin Mike.«

      Nach diesen Begrüßungsformalitäten unterbreitet sie mir den Vorschlag, gleich Laufschule durchzufüh­ren. Und will nach meiner Zustimmung wissen, was ich erwarte.

      »Tja, wieder freihändsch loufn. Unne nächste Stu­fe dothin isses Loufn miteener Krücke. Und daich mir vorgenommn hab, miras in nächsten vier Wochen reinzuziehn, bist dus Opfer.«

      »Ääh, hört sich ja grauenvoll an.«

      Ich grinse wissend.

      »Meinst du, dass du das schaffst?«

      »Ich meins ninur, ich bin mir sicher. Vor paar Wo­chen dacht hierouch noch niemand dran, dasschma – mich mal wiederohne Rollstull bewegn werd. Mit vollm Risiko habichsaber geschafft. Risiko ismei Lebn«, kläre ich sie auf.

      »Na Hauptsache, du haust dir dabei nicht den Kopf ein!«

      »Derhat schoneen fahrndes Auto geknuttscht, also kanner dasouchab.«

      »Okay!« Damit nimmt sie mir die rechte Krücke weg.

      Gut, dass ich heute früh schon ein bisschen vorge­übt habe. Dadurch ist mir jetzt bekannt, wie das geht.

      »Hmmh, du duftest gutt.« Ich schwebe auf einer berauschenden Wolke.

      »Danke.« Sie ist purpurrot geworden.

      Treffer?

      Infolgedessen werfe ich ihr noch mehr Kompli­mente an den Kopf.

      Immer verlegener werdend, platzt sie heraus: »Du sollst laufen, nicht mich angucken!«

      »Eeheh, Spaß muss dowo dabei sein, das gibder ganzn Sacherst die richtsche Würze, machseerst pi­kant!«

      »Tue dich jetzt auf äh dich tun äh kon-konzentrie­ren, nicht auf mich, nee, auf dich!« Dabei äugt sie durch ihre Brille wie ein Deutschprofessor auf eine knifflige Mathematikaufgabe.

      Automatisch setze ich bei dem Anblick zu einem Lachgewieher an.

      »Wa-was ist denn nun schon wieder los?«, will sie wissen.

      »Entschuldige, aber duäugst durch deie Brille so – naoff jedn Fall niedich! Da konntichs mirni verknei­fen, bewundernd zu lachn! «

      »Ahaa. Hm. Äh an deine scheinbar so charmante Ausdrucksweise muss ich mich erst gewöhnen, ich werde äh nämlich ständig verlegen dabei. Jetzt a-a-aber laufe weiter!«

      *

      Es ist gerade Mittagspause und ich liege im Bett. Wach, denn müde bin ich nicht. Aber dadurch haben die Gedanken an das letzte Wochenende wieder die Gelegenheit, mich zu überfallen: Von meiner Mutter war auch gestern nichts zu sehen. Und ich kann mich so dunkel erinnern – am Anfang meines Zombiele­bens behielt sie auch meine Wäsche für sich. Damit wird es ganz deutlich: Sie will ihre Selbsthygieneang­ewohnheiten auf mich übertragen, sie ist der festen Ansicht, dass, da sie die Schlüpfer nur einmal in der Woche wechselt, auch ich das nur so oft zu tun brau­che. Aber ich kann mich absolut nicht dafür begeis­tern! Okay, da ich zur Zeit keine in­time Partnerin habe, kann ich mich allein in den auf­kommenden Fischgestank einsuhlen. Aber trotzdem stört es mich! Es ist ein unangenehmes Gefühl, wenn man nach dem Waschen wieder in den schon seit ei­ner Woche in Be­trieb befindlichen Slip steigen muss, so ausgelaugt, unfrisch, morbide, unangenehm ist dann das Gefühl, das beste Stück kommt sich dann vor wie in einer Miefkammer, wo gerade Klärgruben­produkte mit Ozeanabfällen vermischt werden! So geht es auf je­den Fall nicht weiter!

      Und so wird es auch nicht weitergehen. Denn was sich da in mir als Lösung herauskristallisiert, wird auf jeden Fall in meinem Leben und vielleicht auch in ihrem Leben für Veränderungen sorgen; denn dies ist die einzige Lösung, ich muss sie ergreifen, oder ich werde ein wandelnder, gehirnloser Haufen Dreck, der nur noch willenlos herumgrunzt und den man hinundherschieben kann, wie man möchte, oder man lässt ihn einfach an seiner Stelle kampieren und in seinem eigenen Mief irgendwann verrotten:

      Ich gebe meiner Mutter den Abpfiff.

      Ich will das ja schon seit ein paar Wochen tun, aber jetzt ist eine Muss-Gelegenheit daraus gewor­den. – Ich bin sichtbar dabei, mich wieder auf die ei­genen Beine zu stellen. Und da ist es doch logisch, dass ich nicht zu Hause hocken bleibe, sondern aktiv werde. Es ist doch wie mit der Aufhebung der Läh­mung: Nichts kommt von allein, alles muss man sich erarbeiten. Da darf man nicht auf irgendwelche Wun­der warten. Aber dies kann meine Mutter offensicht­lich nicht begreifen. Am letzten Wochenende, an dem ich bei ihr war und sie keine Anstalten machte, mir zu helfen, bin ich allein weggegangen. Was ihr die Er­kenntnis beschert haben dürfte, dass ich drauf und dran bin, ihr aus den Händen zu gleiten. Infolgedes­sen hat sie die Konsequenz gezogen, mich im Kran­kenhaus versauern zu lassen. Da bleibt mir im Endef­fekt gar nichts anderes übrig, als ihr die Kehrseite zu zeigen. Denn Versöhnung? Dann müsste ich mich ja auf ein Level begeben, wo ich nie hin will. Und Reue? Wofür? Ich bin nun mal nicht der Typ, der in irgend­einem Sessel im eigenen Dreck teilnahmslos vor sich hinsiecht. Meine Mutter hat aber gedacht, dass dem so ist. Obwohl sie mich nach 22 Jahren doch eigent­lich kennen müsste. Tja, dann muss es ihr auf ein­drucksvolle Weise klargemacht werden. Und das geht nun nicht mehr anders als mit einem Schlußstrich un­ter die Beziehung. Dass sie aber die Gründe dafür auf keinen Fall bei sich selbst suchen, sondern alle bei mir finden wird, daran brauche ich nicht zu zwei­feln.

      Ich bin glücklich darüber, endlich eine Lösung ge­funden zu haben. Fühle mich jetzt gelöster, innerlich frischer. Doch da – die nächste Frage taucht hinter ei­nem verborgenen Winkel auf, zeigt mir, dass das Pro­blem noch lange nicht gelöst ist: Wo soll ich hin? In meiner eigenen Wohnung kann ich zur Zeit nicht al­lein logieren. So realistisch bin ich mittlerweile, dass ich das einsehe. (Aber aufgeschoben ist bekannt­lich nicht aufgehoben!) Doch – na eben, hatte Qualle nicht gesagt, dass ich nur Bescheid zu sagen brauche, wenn ich Hilfe benötige? Jetzt habe ich sie nötig! Das werde ich aber nächstes Wochenende einrenken.

      Wie komme ich heim? – Wuff, der nächste Ein­wand kam sofort. – Ach ja, na klar – Fach ist doch hier! Wir gingen zusammen in die 1. Klasse. Werd ihn mal fragen, ob er mich mitnehmen kann!

      7

      Mittwoch, 6.Februar. Nachmittag.

      »Gehn wir raus?«, fragt mich Lisa, als sie gerade hereinkommt.

      Schönes Wetter, die Herausforderung draußen au­ßerdem größer: » Ja!«

      Währenddem Begutachtung der Mitreingekomme­nen: Lisa's Mitstreiterin hat blaue Augen, halblange dunkelblonde Haare, groß (allerdings nicht so wie Lisa, denn Lisa ist größer als ich), Figur gängig, Aus­sehen – na ja, geht so. Ich glaube, sie ist ein Mauer­blümchen, eines, das auf einem Komposthaufen steht.