Das Herz unter der Robe. Julika Szabó

muss sie nur anfassen.

      Vorsichtig greife ich nach dem ersten Papierstapel links auf dem Bügelbrett. Hinter mir befinden sich noch insgesamt dreiundzwanzig weitere Stapel auf dem notfallmäßig aufgebauten Campingtisch und die Festzeltgarnitur von unserer letzten feuchtfröhlichen Kanzleifete.

      Mist, warum hat die noch keiner zurückgebracht? Die Party war im Oktober und jetzt ist Mai, das macht bei überschlägig 10,– Euro Miete pro Tag bis heute rund 2.400,– Euro. Dafür bekommt man eine Sitzgruppe aus Teakholz mit integriertem 1000-Liter-Fass Pils. Oder 10 Paar neue Stiefel.

      Kein Wunder, dass wir niemals wirklich Geld übrighaben, wenn sich keiner um die Finanzen und die Organisation kümmert. Ich nehme mir fest vor, die Bierzeltgarnitur morgen früh zum Getränkehandel zurückzubringen. Doch jetzt muss ich mich dringend um diesen Wust von Anträgen kümmern.

      Stundenlang versinke ich in Arbeit, bis Müller-Voigtländer sich ankündigt. Heute wieder Ton in Ton, diesmal changiert die Farbe seines Hemdes ein wenig zu sehr in Richtung cyclam.

      Den Rest des Nachmittags, genauer gesagt 2½ (in Worten zweieinhalb) Stunden, sitzt Müller-Voigtländer dann auf meinem Schoß und möchte bemuttert werden, alldieweil ich versuche, die Schriftsätze mit ihm durchzuarbeiten.

      Dreiundzwanzig verschiedene Anträge. Und das Schwierigste dabei ist, immer das souveräne Lächeln zu behalten, obwohl ich bereits beim Lesen von Antrag Nummer 5 zur teilweisen und vorläufigen Regelung der Nutzung des Wohnmobils mit dem amtl. Kennzeichen BO-MV 7777 in den Herbstferien vollständig den Überblick verloren habe. Eines ist jedoch gewiss, die Müller-Voigtländers erfüllen die drei Ks, die besten Voraussetzungen für eine lukrative und dauerhafte Mandantenbindung: Krach, Krempel und Kohle. Also genug Konfliktpotenzial, um uns für die nächsten Monate und vielleicht Jahre ein regelmäßiges Einkommen zu sichern. Nur leider hat dieser idiotische Kollege, der diese Antragsflut verzapft hat, die Spielregeln im Club noch nicht kapiert. Immer erst einmal nett und friedlich sein und in jedem Fall die Contenance bewahren. Und erst dann, wenn die Gegenseite zickt, dann dürfen langsam, eine nach der anderen, die Waffen herausgeholt werden. So wie der Kollege bereits auf der zweiten Seite Schimpfsalven auf Herrn Müller-Voigtländer abfeuert, wird eine schöne, friedfertige und vor allem lukrative Einigung kaum möglich sein. Der Fall strömt bereits jetzt den Muff von jahrelang durch die Gegend geschobenen Altakten und den Duft des miserablen Kaffees aus der Kantine des Oberlandesgerichts aus, wo man sich nach dreijährigem Rechtsstreit dann doch frustriert und hundsmiserabel vergleichen wird.

      Wahrscheinlich ist dieser neue Kollege noch so ein Milchgesicht, frisch aus dem Referendariat und schon auf die Menschheit losgelassen. Am besten, ich schaue mir sein Konterfei mal auf der Homepage der Kollegen an. Wie lautete noch die Domain? www.Ha-Wi-Be-Co.de. Hört sich eigentlich eher nach einer Wurstfabrik an.

       Under Construction.

      Wahrscheinlich wird die Homepage gerade einer längst fälligen Inspektion unterzogen. Hätte ich den Kollegen ohnehin angeraten, so müde und abgearbeitet, wie sie in ihren Beerdigungsanzügen aussahen.

      Egal, für heute muss Schluss sein. Müde und erschlagen fahre ich meinen Rechner herunter, fahre nach Hause und gehe direkt in meine Badewanne, ich gehe nicht über Los und ziehe auch keine 2.000,– Euro ein. Ich hoffe nur, dass dieser Idiot, der mich meines kostbaren Schönheitsschlafes beraubt hat, damit auf die Nase fällt.

      Um exakt 23.30 Uhr tauche ich unter. Nicht für immer, aber doch so lange, bis der vorangegangene Nachmittag und Abend in einem lauten Blubbern ertrinken.

      Mit einem wohlverdienten Glas Rotwein und meinem rosa Prinzessinnen-Kuschelkissen ziehe ich mich zurück und schlafe den Schlaf der wahrhaftig Gerechten. Dieser blöde Anwalt wird schon sehen, dass er damit nicht durchkommt.