Just in dem Moment, als mein damaliger Freund Bernd meine Wohnung mitsamt seinem After Shave, seinen Handschellen und seiner Sony-Playstation verließ.
Nie wieder sollte ein solches Exemplar meine Privatsphäre und erst recht nicht meine Wohnung betreten.
Nicht, dass ich was gegen Männer an und für sich hätte. Zum Waschen und Bügeln und dann und wann für eine kleine Autoreparatur sind sie ganz okay. Aber nie wieder soll ein Kerl wie Bernd mein wohlgeordnetes Leben in Chaos, Tränen und Schrecken versetzen. Lieber würde ich für den Rest meines Lebens allein bleiben.
Voller Mitgefühl nicke ich Herrn Müller-Voigtländer zu, der zwischenzeitlich mit hochrotem Kopf wieder aufgetaucht ist.
»Das müssen Sie auch nicht. Am besten warten wir erst einmal ab, ob sich Ihre zukünftige Exfrau überhaupt erdreistet, Forderungen zu stellen. Sollte dies der Fall sein, so können wir uns immer noch auf unzumutbare Härte berufen. Schließlich war Ihre Ehe doch vollkommen in Ordnung, wenn ich Sie richtig verstanden habe. Oder etwa nicht? Letztendlich wird es Ihrer Frau auch nicht schaden, mal arbeiten zu gehen, zum Beispiel im BONO-Bauland.«
Entgegen meiner sonstigen Gewohnheiten beginne ich, mich mit meinem neuen Mandanten zu verbünden. Kampf den MACHOS und den dummen Frauen, die immer wieder auf die alte Nummer reinfallen.
»Bei Ihnen fühle ich mich richtig gut aufgehoben«, lächelt er mich an und fährt fort:
»Jetzt wissen Sie so viel über mich und ich, ich weiß noch gar nichts über Sie.«
Autsch, das habe ich nun davon. Reicht man nur den halben Daumen, wird sofort nach dem ganzen Patschehändchen gegrapscht.
»Äh tja, wissen Sie, ich hab da meine Prinzipien. Klare Trennung zwischen Beruf und Privatleben. Unerlässlich bei laufenden Mandaten. Wissen Sie, allein der Anschein der Verquickung von Beruflichem und Privatem kann in Zeiten wie diesen zu Schwierigkeiten mit der Rechtsanwaltskammer führen.«
Wie wird man einen aufdringlichen Mandanten los, Tipps und Tricks, hier Vorschlag 38:
Haben Sie alles, was Sie wollen? Die drei Vs: Vertrauen, Vollmacht und, last but not least, den Vorschuss?
Also, was macht der Mandant noch in Ihrem Büro? Zeit ist Geld! Machen Sie ihn mundtot! Lassen Sie ihn nicht eine Sekunde zu Wort kommen, während Sie ihn sanft lächelnd zur Tür schubsen!
Während ich einen kurzen, aber heftigen Redeschwall betreffend die harten und bösen Zeiten, die Steuerlast im Allgemeinen und die Gentechnologie im Besonderen über ihn ergieße, führe ich ihn lächelnd aber zielstrebig zur Tür.
»So, und wenn Sie noch Fragen haben, wir stehen Ihnen selbstverständlich gerne auch telefonisch zur Verfügung. Hier ist unsere Visitenkarte. Ach, Frau Burg, wenn Sie Herrn Müller-Voigtländer bitte noch zum Ausgang begleiten würden …«
Dankbar sieht er mich an, während ich ihn an unsere Bürovorsteherin weiterreiche. Endlich beginnt sich die Investition in das letzte Fortbildungsseminar, veranstaltet von den Kollegen Nepp, Schlepp & Partner, zu rentieren. Zeit, Geld & Macht in nur 14 Tagen!
Von Band 5 für Experten bin ich allerdings noch sehr weit entfernt. Tipp 89 z. B. lautet: Quälen Sie Ihre Klienten, bis sie in Ihr Büro gekrochen kommen, ein Bündel Bares auf den Tisch legen und zwei Stunden auf einen vereinbarten Besprechungstermin warten. Dann schicken Sie sie nach Hause, weil Ihnen ein wichtiger Termin dazwischengekommen ist.
Die gesparte Zeit können Sie dann Ihrer körperlichen Ertüchtigung und Akquise von neuen Mandaten auf dem Golfplatz widmen oder mit der jungen Frau Ihres Kollegen verbringen, während dieser bis abends um 21.00 Uhr in seiner Kanzlei schwitzt, um es auch nur jedem recht zu machen. Und Ihre Mandanten werden stolz weitererzählen, wie wichtig und schwer beschäftigt ihr Anwalt ist.
Eigentlich sind mir solche Typen zuwider. Andererseits, wenn ich die entsprechenden Karossen betrachte, die tagein, tagaus den Gerichtsparkplatz blockieren …
Doch im Grunde kann ich doch ganz zufrieden sein. Die Kanzlei, die ich vor drei Jahren gemeinsam mit meiner Kollegin Silke gegründet habe, beginnt langsam zu florieren. Die Miete für die Büroräume, die wir hier schräg gegenüber dem Bochumer Landgericht angemietet haben, droht uns in manchen Monaten nahezu aufzufressen. Aber mittlerweile haben wir uns einen Namen als Expertinnen für Scheidungen gemacht.
Walter & Herrmann
Rechtsanwältinnen
Scheidung und mehr …
So lautet unser Slogan.
Dank unserer eher maskulinen Nachnamen verirrt sich dann und wann auch ein männlicher Klient zu uns, der die Portokasse füllt. So wie hoffentlich bald Herr Müller-Voigtländer, Realschullehrer von Beruf. Da weiß man, was man hat.
Zulauf an weiblicher Mandantschaft haben wir mehr als uns manchmal lieb ist, doch leider waren bislang zu wenige Zahnarztehefrauen unter ihnen. Sie wissen schon, die mit den weißen Zähnen, die immer mit den Nachbarn so gut können. Und Zahnärztinnen gehören erst recht nicht zu unserer Dauerklientel.
Unsere Mandantinnen leben meist von Hartz IV, was bedeutet, dass wir unser weniges, hart verdientes Geld in der Regel in Form von Prozesskostenhilfe aus der Staatskasse erhalten. Aber dafür sind wir selbständig und müssen in keiner MACHO-Kanzlei tief im Keller versteckt zwischen Aktenbergen unser Dasein fristen, um mit der ersten Schwangerschaft in den wohlverdienten Ruhestand entlassen zu werden.
Wir führen ein freies, selbstbestimmtes Leben und können, wann immer wir es wollen, zum Friseur oder ins Fitness-Studio gehen.
Jawoll, wir sind glücklich.
Oder etwa nicht?
An manchen Tagen nagt irgendetwas an mir, lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Das Gefühl, dass zum perfekten Glück irgendetwas fehlt. Dass es nicht nur der Sinn des Lebens ist, den ganzen Tag in einem stickigen Büro herumzusitzen und sich die Probleme anderer Leute anzuhören, während draußen die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern und in Apulien der Lavendel duftet.
Doch irgendetwas muss man ja schließlich machen, um von der Straße wegzukommen, pflegte mein alter Lehrer Oberstudienrat Dr. Krummelbein zu sagen, deshalb bin ich Lehrer geworden. Also meine jungen Damen, schwärmen Sie aus und suchen Sie sich eine Aufgabe. Und wenn Sie die nicht finden, dann suchen Sie sich Arbeit. Warten Sie nicht auf die Herren der Schöpfung. Damenpower ist angesagt.
Der gute alte Krummelbein. Das Wort Damenpower hatte er vermutlich aufgeschnappt, als ihm versehentlich eine Frauenzeitschrift unter die Finger gerutscht war. Leider hat er zwischenzeitlich das Zeitliche gesegnet. Doch seine Lebensweisheiten haben mich fortwährend begleitet.
Damenpower.
So leuchtet es auch in fettzentrierten Buchstaben an der Wand in unserem Nur-Frauen-Kaffee-Kopier-Schönheits-Salon-Küchen-Bistro. Für eine ordentliche Teeküche bzw. einen separaten Platz für unseren Kopierer reicht es leider noch nicht, aber dafür hat uns unser italienischer Lieblingsmandant No. 2, Gianni von der Stehpizzeria mit dem freundlichen Lieferservice Gianni kommte immer sofort, einen Luxus-Kaffeevollautomaten zum Super-Sonderpreis aus Italien organisiert, musse wissen isse von die Schwester vonne meine Bruder, der hat große Handel in Neapel.
Gut, wir wollen nixe Genaues wissen, woher de Maschine kommt, Hauptsache Kaffee isse lecker und machte wach.
Während ich den Duft des Espresso No. 7 nix für schwache Nerven gierig einsauge und in Gedanken durch ein Wäldchen in der Toskana lustwandele, werde ich plötzlich unsanft aus meinen Träumen geweckt.
»Was rührst du denn so versonnen in deiner Kaffeetasse? Meinst du auf dem Grund schwimmt eine Kaulquappe, aus der irgendwann