родителей в постели. Недаром говорят, что иногда проще поговорить и высказаться чужому, постороннему человеку, чем родной матери. Между нами всегда был невидимый барьер по многим вопросам. К сожалению, это отрицательно сказывалось и продолжает сказываться на наших с мамой отношениях. Почему она так ко мне относится всегда? Мне не понятно. С какими-то претензиями, злостью, даже в детстве так относилась! А я всегда себя поэтому виноватой ощущала. Как будто я что-то не так делаю, и мама из-за этого на меня сердится. Хотя я была примерной ученицей, в садике всегда на всех утренниках выступала, не хулиганила никогда, музыкалку окончила по классу фортепиано, и родителям помогала по дому, лет с 8 вообще убиралась в квартире всей сама, и мебель полировала, и пылесосила, и полы мыла, и белье гладила всегда, с детства самого! И на огороде всегда сажала, полола, рыхлила, поливала. Почему мама меня никогда не хвалила, только смотрела злобно? Я очень, очень надеюсь, что мы с моей дочерью будем хорошими подружками, и что она побежит за советом не куда-нибудь, а ко мне, даже если этот вопрос будет касаться способов контрацепции. Собственно, и пишу я все это для того, чтобы Маруся, когда вырастет и будет таскать мой дневник из моего тайника в гардеробе, нашла в нем ответы хотя бы на некоторые свои вопросы. А моя мама…Я очень ее люблю, привязана к ней, но вот она может любить только ту свою дочь, которая послушно ездила с ней в церковь, постилась, делала только то, что ей говорила мама. А теперь вот я – «отступница», тк не езжу часто в церковь (а с кем мне Маруську оставлять? Не тащить же ребенка на трехчасовую службу, где дети начинают орать, капризничать, им не интересно, разумеется), а сама бабушка не хочет с внучкой сидеть (первой, единственно внучкой!), тк бабушке тоже надо в церковь каждый выходной и на неделе тоже. Если праздник). И бабушка жутко напрягается каждый раз, если прошу ее хоть часок посидеть с Машей, когда мне надо, например, сходить к врачу. Поэтому я «отступница». Ну, маме просто надо меня обругать лишний раз, выместить на мне свою злобу от внутренней неустроенности, и она это просто обожает. А Бог и не в церкви вообще, он везде, дома, на улице, и главное – обращаться к нему, а не тупо исполнять все телодвижения церковные, которые уже придумали люди, а не Бог. Но мама как раз не имеет Бога в душе, а только исполняет ритуалы. А я для нее «неблагодарная», и «потребительски» отношусь к своим родителям. Это вот мне тоже совершенно непонятно. Мы живем с мужем самостоятельно, платим за ВСЮ квартиру, хотя занимаем только одну комнату (мама с папой и брат живут на поселке, в большом дедовском доме финском, но у них тут комнаты в квартире, пустуют которые. Но которые мне категорически нельзя трогать). И мы платим за всю квартиру за ЖКХ, за мать и брата платит мой муж, денег у родителей я не прошу, они и не дали бы. Еду и одежду мы покупаем сами. При чем тут неблагодарность и потребительское отношение к родителям – вообще не ясно. Я сама сижу с ребенком, не кидаю никогда его на бабушку, гуляю с ней сама всегда, и так далее. Один раз ходила к
