Такие милые и страшные одновременно. Конечно, Серёжа не стал бы их читать, но вот Мурка…Хотя ничего криминального в них не было – одни охи и ахи, влюбленности, мечты и разочарования. Кстати, эту книжку, в которой сейчас пишу, я, стыдно сказать, спёрла с работы – из турагенства «Real Club». Ну, она там лежала месяца четыре без дела, без хозяина, мне жалко её стало. Старые записи я вела, помнится, года с 1990-го или 1991-го. Может, второе, поскольку там я описывала переворот, «путч» 1991 года. Тогда был введен комендантский час после 21.00, а я как раз поступила на истфак МГУ, на вечернее отделение, и переживала, как буду ездить в таких условиях на учёбу. Кстати, я была страшно довольна собой – еще бы, после двух лет неудачных попыток взять штурмом Историко-архивный институт,и вдруг – в МГУ! Ну, не вдруг, разумеется, а после зубрёжек учебников по истории. И после занятий с репетитором английским языком. Как мало тогда было нужно для ощущения комфорта! Поступила – и все, все проблемы позади. Я тогда еще страшно комплексовала из-за своей внешности и небогатого «обмундирования». Но это было уже не то, что в школе. Хотя в зеркало по-прежнему боялась смотреть: мне казалось, что я уродка какая-то, честное слово. А в метро не смотрела на своё отражение в окнах вагонов. По той же причине. Да я даже пошевелиться лишний раз в общественных местах боялась: мне казалось, что все сразу на меня будут смотреть и мысленно оценивать мою внешность. Поэтому я нашла идеальный способ отрешения от мира в метро – читать. Я брала с собой какие-то книжки, до третьего курса – духовные, нравоучительные, и старательно читала их всю дорогу до университета. Я вела тогда высоконравственный (серьезно) образ жизни: каждое воскресенье ходила в церковь, пела на клиросе, постилась в посты и в среду с пятницей, читала Нилуса и Новый Завет. Недавно я сказала маме, что делала это все от обилия лишнего времени и отсутствия бой-френда или компании. Конечно, это не так. Моей душе этого не хватало. Я отдыхала душой в церкви от трясучки перед семинарами или экзаменами, мне было интересно узнать, кто из наших руководителей был масоном, etc. Сейчас все по-другому. Мои мысли и вся моя сущность посвящена другому – семье. Я не стала экуменисткой и не перестала верить в Бога, как меня в том уверяет ( и обвиняет) моя странная в последнее время мама. Нет, это не то. Просто все не так уж просто. Положа руку на сердце, я скажу, что многие вещи я делала чисто из прагматических побуждений. Например, постилась. Я всегда мечтала похудеть, и пост способствовал этому. Но я действительно чувствовала поддержку Бога при поступлении в институт, при сдаче экзаменов. Это совершенно необычное ощущение: когда мысленно молишь о помощи, и вдруг тебя пронзает что-то, и ты понимаешь, что твои молитвы услышаны и тебе помогут. Честное слово, это было волшебное ощущение. Хотя я все равно не перевелась на дневное отделение, о чем просила Бога. То есть два года подряд я сдавала все сессии на «пять». Но переводиться не стала, испугавшись досдачи еще трех или четырех экзаменов в течение месяца. Это было бы действительно тяжело, поскольку я зубрила все «от корки до корки», помнила, где какая картинка,
