1992 г (20 лет)
Учусь, работаю. Мне очень нравится. Только поздно домой приезжаю, после двенадцати ночи уже, и идти через лес страшно от остановки. Так мне все наши предметы нравятся, особенно История Древнего Востока, Археология и История заубежного искусства. Я теперь тоже в МГУ работаю, ушла из института в нашем городке, мне девочка из нашей группы помогла на кафедру Новой и новейшей истории машинисткой устроиться, она сама на кафедре Южных и Запажных славян работает, и сказала, что место есть свободное. Тут так здорово работать, все такие приятные, и преподаватели, и студенты.
Папа теперь часто остается на поселке ночевать, потому что дедушка слег. У него с головой плохо, маразм как будто, он иногда в туалет под себя ходит. А мама дома за дядей Ваней ухаживает, своим братом-инвалидом, он уже даже не коляску свою не садится, сил нет, лежит только, даже перевернуться сам не может, пролежни уже пошли страшные, у него была гангрена, ногу отрезали. И он тоже становится плохим. Слабеет. Мне так их всех жалко! Только я редко об этом думаю теперь, мне некогда, мне очень в МГУ нравится, и работать, и учиться тоже. Только надо одежду красивую себе сшить у портнихи в ателье, я пока хожу в папином свитере и штанах тети Валиных. И мне стыдно за себя.
1993 г. (21 год)
Я сильно изменилась. И внешне, и в душе тоже. У меня теперь другие заботы, другие планы и желания. Страх не посутпить в ВУЗ прошел, появилось беспокойство по поводу остаться одной. Женщине нужна семья. И я больше не могу ждать, но где же эта любовь? Ее нет. Появляется мысль о превалировании в моем характере эгоизма над всеми другими чувствами. Так может, я вообще не способна любить кого-то, кроме себя? Но ведь я влюблялась в школе, неужели это все?…Нет, это было бы очень жестоко, молю Бога дать мне это чувство (взаимное, разумеется).
1996 г. (24 года)
Заканчиваю Университет. От детства не осталось и следа. Я познала любовь, равно как и боль неразделенной любви, и одиночество. Я стала сильной, циничной, равнодушной. Так, по крайней мере, мне кажется. Или так мне хочется думать. Но я по-прежнему реву ночами из-за какой-то внутренней неудовлетворенности, неустроенности. Умерли оба деда, умирает дядя Ваня. Паша и Женя обзавелись семьями. Я тоже надеюсь