Никто не знает, как мне отчаянно жаль своих детей!!! Никто не знает, как меня гнетет чувство вины перед ними за ту нищету, в которой я их родила!!! И за то, что не могу обеспечить им отдельные комнаты, а потом и квартиры. Как же мне жалко их, моих роднулечек, ведь мне так хочется, чтобы они не знали нужды, не чувствовали унижение и закомплексованность перед теми, кто богаче их! Как я виновата перед ними! Дети, простите меня, простите, если сможете! Простите, что нашла вам не того папу, нашла нищего, да еще и больного, с наследственностью не очень хорошей, схватила первое, что было на дороге. Я люблю вас двоих больше, чем свою жизнь. И мне ничего не надо – только бы вы были счастливы. И я не знаю, как мне поступить: бросить вас и ваше воспитание, и идти на работу, чтобы хоть как-то скрасить наше безденежье, чтобы вас одевать прилично, ведь муж мне четко сказал – хочешь одевать детей красиво и модно – иди сама работай, иди сама зарабатывай детям на одежду. Я тебе денег не дам. Или же мне остаться пока с вами, воспитывать, растить вас, но оставаться с голым задом. Я не знаю. Я на распутьи.
***
20 июня. Вот уже неделя, как я вышла на работу. Меня с большим трудом удалось устроить к Сереже в Спортмастер, в магазин на Проспекте Мира, секретарем-диспетчером по дисконтным картам, и я от этого чувствую себя очень неловко, ведь я не сама по себе, как привыкла всегда быть на работе, а «жена Лапшина». Это как-то угнетает. Зарплата мизерная, 360 долларов сейчас, и 450 будет, если сдам аттестацию – экзамен по ассортименту магазина. Это, конечно, очень мало. Но других вариантов нет. Тем более, что дети пока у свекрови, и им там нравится, а я буду пытаться приработаться. И мысли не буду лезть в голову чумные про детей, про Милу особенно, она трогательная и маленькая, ее жальче всего будет, и лезут мысли, что надо их гантелькой по голове стукнуть во сне, просто так, чтобы у меня были новые ощущения и эмоции, чтобы себе приключения и адреналин добавить в жизнь, разнобразить быт, попасть в тюрьму для разнообразия, жалеть детей потом слезно, и тд. Меня просто в ужас кидает от таких мыслей навязчивых. Это как в детстве были мысли у меня что-нибудь с собой сделать, просто так, ради интереса, типа нервных тиков навязчивых, только мысли. Так и теперь. Поэтому я просто-напросто сбежала из дома на работу, да, сбежала, сломя голову, от обыденности и детей, потому что понимаю – рутина заела, варюсь в болоте, отсюда и мысли, и надо было это как-то срочно решать. Вот подвернулась вакансия – и я сразу за нее ухватилась. Хотя меня еще в начале лета заведующая садиком Машиным звала воспитателем работать там же, в садике, сулила мне золотые горы и даже должность заведующей после нее, если буду долго работать в садике, я уже и медицинскую книжку даже съездила оформила в Эрисмана, и работала бы в нашем городе, но тут вот подвернулось это место. А в садике зарплата маленькая, да я и не привыкла работать около дома, всегда в Москве работала. А город