Вопрос 19: шопоголизм – это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?
Ответ: всегда любовь. Зависимость – невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?
Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?
Ответ: так-то это неважно. Терапевт в любом случае – временная замена здорового «Я» клиента на период терапии. Так что он будет вам вас зеркалить, а что там с ним – это его дело. Вы же не за его диагнозом на терапию ходите.
Подробнее см. гл. 2, параграф 7. Типы клиентов. Молчуны; гл. 3. Анализ детских сказок. «Колобок».
Вопрос 21: как лучше научиться отстаивать свои границы/не нарушать чужие – в группе или индивидуально?
Ответ: и так, и так. Индивидуально – только терапевт и ваши рассказы про то, чего в момент консультации нет. Хотя уже на этапе записи к психологу вы проявите свои стратегии, связанные с границами. В группе гораздо больше вариантов. Все разные, у всех разные границы и отношение к ним. Практики куда больше на группе.
20 июня 2019 (15 вопросов)
Вопрос 1: как узнать причину собственного обесценивания?
Ответ: причины может быть две: либо папа, либо мама. Кто-то из родителей вас обесценивал. Когда мы задаем вопрос: «Как узнать?», ответ приходит быстро. Но он – начало новых вопросов. Обычно дальше: «Что с этим делать?» А еще дальше – терапия. Обычно там и узнаем, и проживаем, и двигаемся дальше, учимся поступать с собой иначе.
Вопрос 2: что почитать про кризис 30 лет?
Ответ: именно про этот кризис я не знаю книг. Я читала Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме», Лиз Бурбо, Робин Норвуд, написала свою книгу, когда проживала его, называется «Пора взрослеть». А вообще мне сильно помогает художественная литература. Те же книги Макса Фрая, например, и про этот кризис тоже.
Вопрос 3: как вести себя с человеком, узнавшим свой онкодиагноз? Не с клиентом, с родственником.
Ответ: быть собой. И быть рядом в той степени, в какой можно, нужно родственнику и возможно для вас самой. Не быть супергероем.
Будет пять стадий принятия. И у вас, и у родственника. Поддержка на каждой из стадий разная. Придётся искать на опыте подходящие способы диалога. Важно делиться энергией, когда она есть, но не насильно впихивать её в виде советов и ободрения, подыскивать именно то, что нужно, в процессе общения. А когда энергии нет – искать поддержки