Следуя этим рассуждениям, рак тоже пришел не просто так. И ответственна за его появление только я сама. Не генетика, не загрязнение среды, не индивидуальная расположенность. Только мои мысли, чувства обиды и вины, непрощение и непринятие себя.
Сейчас я понимаю, что эта идея завела меня в тупик и почти депрессию. А куда бы она могла завести, если ты ответственна за каждого, кто, например, походя оскорбляет тебя просто потому, что плохое настроение.
Это был замкнутый круг. Ты не принимаешь себя, у тебя находят рак, ты понимаешь свою ответственность за него, осознаешь свою вину, пытаешься с этим разобраться, найти, перед кем у тебя вина, за что и избавиться от нее, осознаешь безуспешность попытки и не принимаешь себя еще больше.
Думаешь, почему вот Мария Ивановна на всех обижена, мстительна, с матерью не разговаривает, ненавидит всех и себя в первую очередь, но никакого рака у нее нет.
А тут начинаешь рыться в себе за каждое случившееся с тобой недоразумение. И не понимаешь, чем ты накликала себе рак. Каким образом ты за него ответственна?
Спасла меня из этого тупика книга Виктора Франкла. Иногда одна фраза или мысль разворачивают тебя на 180 градусов, заставляя взглянуть на все совершенно с другой стороны. Выход пришел с его мыслью про ответственность. Точнее, с осознанием, что если я тотально ответственна за все, то перед кем? Перед другими людьми? Но это нонсенс. Перед Богом? Деточка, не слишком ли ты самонадеянна? Или перед собой? Как можно быть ответственной перед самой собой?
Я часто прокручиваю это в голове.
Даже если и нет тотальной ответственности, но ведь для чего-то мне дано это испытание. Что-то идет не так, раз рак пришел, но что конкретно?
Весь мой дальнейший рассказ – о том, как я шла к познанию и принятию себя, своей судьбы, своей жизни. Путь пересмотра многих постулатов и аксиом, засевших в моей голове. Все это постепенно изменило меня и позволило спокойно и без страха относиться к собственной жизни и смерти. Но пока я только в начале длинного пути.
И чем больше я стараюсь найти причину своего рака, тем больше растет страх.
Я ищу ответы в сообществах, в основном американских. В 2011 году в России еще ничего подобного нет. Американки же, заболев, активно заводят блоги, делятся переживаниями, историями, собираются вместе, ездят на ретриты. Мне так нравится идея выписать свои страхи и переживания, поделиться мыслями с теми, кто оказался в такой же ситуации, что я тоже завожу блог в ЖЖ. Сколько статей я пишу? 20, 30? Я их даже не считаю, каждая статья – это вывернутая наизнанку душа, открытая рана. Я ищу информацию, иногда перевожу посты американских знакомых, задумываюсь о правильном питании.
Постепенно блог набирает подписчиков, меня благодарят за статьи, просят совета, и я стараюсь разобраться и как-то помочь. Пока пишу статьи, общаюсь виртуально, чувствую себя нужной,