«Он чувствует себя обманутым,» – пришла мысль. «Искренне верит, что играет по правилам – 'будь хорошим, будь внимательным, будь удобным' – а приз (внимание, любовь, отношения) достается другим, тем, кто правила нарушает. Это рождает не просто злость, а глубокое чувство несправедливости мира. Ощущение, будто его обесценили, выставили дураком».
Кит представил себе эту череду отказов или просто игнорирования. Каждая неудача – как еще один гвоздь в крышку гроба его самооценки. И как защитная реакция – обесценивание тех, кто его отверг («они глупые, выбирают не тех»), и тех, кого выбрали вместо него («они подонки, манипуляторы»). Это проще, чем признать: «Может быть, я что-то делаю не так? Может, моя 'хорошесть' – это на самом деле пассивность, страх конфликта, неумение заявить о себе и своих желаниях?» Признать это – значит столкнуться с собственной уязвимостью, с риском быть отвергнутым уже не за «хорошесть», а за себя настоящего. И это страшно. Гораздо страшнее, чем злиться на весь мир.
«Он застрял,» – подумал Кит. «В ловушке собственного сценария. Он транслирует в мир неуверенность, обиду, возможно, даже скрытую агрессию под маской 'хорошего парня', и получает соответствующий отклик. А потом использует этот отклик как подтверждение своей теории. Замкнутый круг».
Как его из этого вытащить? Кит снова посмотрел на свои записи.
«Завтра… Никаких обвинений. Никакого 'открой глаза'. Начать с валидации его чувств. 'Да, это должно быть ужасно обидно и больно, когда чувствуешь, что твои лучшие качества никому не нужны'. Признать его боль, его фрустрацию».
«Потом – мягкий перенос фокуса. 'Хорошо, допустим, есть женщины, которые выбирают не вас. Давайте попробуем понять, почему это так ранит именно вас? Что происходит внутри, когда вы сталкиваетесь с отказом? Какие мысли приходят?' Перевести разговор с 'них' на 'него'».
«Исследовать его понятие 'хороший парень'. Что это значит для него? Какие ожидания он в это вкладывает? Нет ли там скрытого контракта: 'Я буду для тебя удобным, а ты за это должна меня полюбить'? Показать ему, что отношения строятся не на удобстве, а на взаимном интересе, уважении, химии, которая часто возникает как раз там, где есть искра, а не только 'хорошесть'».
«И главное – самоценность. Помочь ему найти опору внутри себя, а не во внешнем одобрении. Понять, что его ценность как человека не зависит от того, выбрала его конкретная женщина или нет. Что 'быть хорошим' – это прекрасно, но это не единственный и не главный критерий привлекательности. Есть еще уверенность, чувство юмора, увлечения, умение быть интересным собеседником, умение слышать 'нет' и не разрушаться от этого».
Кит потер лоб. Работа предстояла тонкая. Нужно будет балансировать между сочувствием и конфронтацией с его искаженными убеждениями. Главное – не дать ему снова уйти в привычную колею обвинений. Заставить его посмотреть в зеркало, но так, чтобы он не отвернулся в ужасе, а увидел там человека, способного измениться.