Nach diesem großen, bewegenden und emotionalen Bekenntnis zu Amerika und zu den Delphinen, schwebte Bahama-Thomas in die Knoopstraße zum Container, und verkündete dort, mittlerweile stark angesoffen, erneut vor ein paar Junkies, die sich gerade ne` Handvoll Ersatzdrogen reingepfiffen hatten, seine vielschichtigen Pläne für die Zukunft, die er für wichtig- und notwendig hielt, und natürlich machte er sich, auch wenn das kein Mensch mehr hören konnte, für die belegbaren wissenschaftlichen Erfolge der Delphin-Therapie in Florida stark, die er als „unvermeidlich“ einstufte, um den Wahnsinn seiner Leidensgenossen Herr zu werden. Bahama-Thomas sagte, mit einer vom Korn- und vom Bier geölten Stimme: „Wenn, wenn, wenn wir alle zusammenhalten, in Sachen Kohle und so, dann kann es durchaus sein, dass alles besser wird. Ich war nämlich bei einer Wahrsagerin auf dem Kiez, es war irgend so eine abgefuckte Fotze, die da irgendwo herumlungerte, und die hat mir grünes Licht gegeben, dass meine Idee gut ist, gut und brillant. Sie meinte: „Wenn du mit den Drogenabhängigen, den Wahnsinnigen, den Verwirrten und den Alkoholikern wirklich nach Florida fliegst, dann ist es unbedingt notwendig, dass „du“ und „deinesgleichen“ das Lied aus der Serie Flipper kennst, oder noch besser gesagt: Singst!“ „Ach, ja,“ sagte Bahama-Thomas, „daran habe ich im Moment gar nicht gedacht. Wie ging das noch mal? - Scheiße ey, ich kann mich nicht mehr so richtig erinnern.“ Endlose Sekunden verstrichen daraufhin. Und plötzlich, nach einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann, dämmerte es ihm- sowie der Wahrsagerin, beide sangen begeistert: „Man ruft nur Flipper, Flipper – jeder kennt ihn, den klugen Delphin... la, la, la, la, laaa... usw. usw. usw.“ Beide waren wie in Ekstase gewesen als sie sangen, und sie gingen, sozusagen zur Feier des Tages, nach dem Lied, mit Tränen in den Augen, anschließend im Elbschlosskeller einen Saufen, beide ließen es so richtig krachen...
Soviel also dazu!
Aber wie lief es mit der Finanzierung? Die Finanzierung des Fluges nach Florida, dann die Unterbringung der: Alkohol- und Drogenabhängigen, sowie die Therapie mit den Delphinen als solches musste schließlich bezahlt werden. Ja, und da hatte Bahama-Thomas eine grandiose, eine unglaubliche Idee. Zusammen mit Gichtkrallen-Bernd und Martin Wagenknilch überfiel er eine Sparkasse mitten in Harburg am helllichten Tag – und der Coup klappte, dank Bahama-Thomas seiner einzigartigen logistischen Fähigkeiten. Man befand sich, nach dem sensationellen Bruch (den die hiesigen Bullen nicht aufklären konnten), plötzlich im Besitz von einer halben Million Euro in kleinen Scheinen. Und somit war die Finanzierung der Delphin-Therapie für quasi: 10 Alkoholiker, 10 Drogenabhängige und jede Menge Wahnsinnige sowie Psychopathen vom Brunnen in Harburg und im Container gesichert. Die ganze Unternehmung, welche unter dem klangvollen Codenamen: Florida, wie ein Staatsgeheimnis gehütet wurde, bekam sichtlich, oder auch nicht-sichtlich: Konturen. Und Bahama-Thomas ließ sich in diesem Zusammenhang als Gesandter Gottes von Hamburg-Harburg bei einem faszinierenden Groß-Kampf-Besäufnis unter freiem Himmel überschwänglich feiern. Bei seiner, für meine Begriffe, etwas gewöhnungsbedürftigen und „überlangen Dankesrede“ vor dem Harburger Rathaus, war er allerdings so dermaßen besoffen und zugekifft, dass mehrere Leute ihn abwechselnd stützen mussten, da er immer wieder von einer Seite auf die andere Seite schwankte, dann jedoch sackte er, wie von der Tarantel gestochen, unhaltbar, nach vorne, hierbei blieb er, der Länge nach, in seinem erbrochenem Essen von der Harburger Tafel liegen, und röchelte wie ein altes Walross keuchend vor sich hin. Bahama-Thomas musste umgehend in ein Krankenhaus geschafft werden, was auch unter großer Anteilnahme geschah. Notärzte bemühten sich um ihn, jede Sekunde zählte, und sie bekamen ihn tatsächlich wieder einigermaßen hin – man pumpte ihm nämlich den, vom ständigen Saufen übersäuerten, Magen aus, ja, und, was hierbei, während des Pumpens, an Schleim, an diversen Essensresten und an verschiedenen Flüssigkeiten zum Vorschein kam, meine Lieben Leser, möchte ich Ihnen aus Rücksichtnahme, im Einzelnen, ersparen. Aber ich glaube, man, also Sie, können sich das so ohne weiteres vorstellen, nicht wahr? Wer hat nicht schon mal so richtig abgekotzt?
Bahama-Thomas war bereits des Öfteren in der Vergangenheit durch seinen exzessiven Alkoholkonsum unangenehm aufgefallen, aber er hatte an jenem Tag, mit Sicherheit einen kritischen Höhepunkt erreicht – so wurde jedenfalls, von seinen engsten Vertrauten, hinter seinem Rücken getuschelt. Doch schon am übernächsten Tag erschien er mit zwei Dosen Bier und einer Flasche Korn, sowie einigen Ersatzdrogen am Brunnen und soff sich hemmungslos den Schädel dicht, bis er glaubte, dass er seine Rede vom Vor-Vortag beenden könnte, doch dazu kam es nicht mehr, denn der Regen prasselte plötzlich vom Himmel, der gesamte Rathausplatz schien zu ertrinken, die Alkoholiker, die Drogenabhängigen und noch einige andere suchten überhastet Unterschlupf im Container in der Knoopstraße, wo jemand bereits die Heizung volle Pulle aufgedreht hatte. Zu essen gab es ebenfalls etwas, nämlich: Grünkohl mit Rotkohl und dazu knorpeliges, ungenießbares Schweinefleisch vom Aldi-Markt, als Soße wurde Billig-Ketchup verwendet, welches man mit Pfeffer sowie mit abgelaufener Dosenmilch ein wenig aufgepeppt hatte. Dass zum Essen kräftig gesoffen- und gehascht wurde, versteht sich von selbst. Man ließ es sich halt schmecken. Ja, und nachdem alle fertig gegessen hatten, ihr Bäuerchen lautstark von sich gaben, Bahama-Thomas wieder etwas nüchterner wirkte, da erhob er sich und sagte: „Nun hört mir mal zu, ihr triebgestörten Berg-Ziegen-Ficker. Wir alle, alle wie wir da sind, haben unsere Probleme, das will ich auch gar nicht leugnen. Einige aber, haben so dermaßen einen an der Klatsche, dass selbst ein angesehener Psychiater wie Dr. Gnom machtlos ist, wenn es sich um die Heilung der Durchgeknallten handelt. Wie ihr alle bereits wisst, strebe ich nach alternativen Heilungsmethoden, nämlich nach der faszinierenden Delphin-Therapie, welche unter anderem in Florida durchgeführt wird. Und, wie ich bereits festgestellt habe, haben sich die meisten von euch, hier, auf der Liste eingetragen, dass sie Bock darauf haben mitzukommen, das finde ich gut und geil. - Damit euch aber die Arge während der zweiwöchigen Therapie nicht fickt, also das Hartz IV Geld kürzt, wird euch Dr. Gnom für mindestens drei Wochen krankschreiben und das Maul halten, ich habe mit ihm vor ein paar Tagen Klartext gesprochen, und er hat sein „OK“ gegeben, somit erspart ihr euch- sowie anderen jeglichen Ärger, alles klar, oder was?“ „Ja,“ sagte ich, „aber ich möchte in diesem Zusammenhang einmal betonen, dass „ich“ nur als Beobachter nach Florida mitkomme, und nicht etwa als Patient, denn noch fühle ich mich durchaus normal – fast normal.“ „Kein Thema,“ sagte Bahama-Thomas zu mir, „für uns ist nur wichtig, dass du darüber schreibst, wenn uns die Delphine