После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.
Поляки о Германии:
– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?
– Коровы стали симпатичнее женщин.
Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.
Польский географ Эугениуш Ромер[28] экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:
– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.
Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.
Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:
– Профессор, дождь пошёл!
– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.
После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.
– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.
– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.
Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал:
– Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал.
Мать кивнула и заявила сыну:
– Решено. Теперь ты бросишь свои уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в малой лиге.
Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг из кустов выходит обнаженная женщина.
Итальянец: Друг, она такая прелесть, что я мог бы ее съесть.
Поляк кивает и стреляет.
Однажды Александра Кобздея – профессора Варшавской академии искусств – пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Наклонившись к одному из своих друзей, он прошептал:
– Кто бы мог подумать, что она так очаровательна, когда одета.
Как-то композитора Игнация Падеревского, который прогуливался по улицам Парижа, остановил лохматый мальчишка – чистильщик обуви:
– Почистить вам обувь?
– Спасибо, – ответил Падеревский, – не нужно. Но если ты умоешь себе лицо и руки, то получишь от меня двадцать франков.
Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.
– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.
– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!
К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:
– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит