Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.
– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?
Польский министр приглашает гостя к окну.
– Видите это шоссе?
– Нет.
– Вот именно.
Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:
– Кто это?
– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.
– Откуда ты его знаешь?
– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.
– Говорят, что я ужасно старомоден.
– Кто именно так говорит?
– Мои холопы.
Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
– За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
– Что, сдал?
– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.
– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.
Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:
– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.
Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.
– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?
– Нет. Я со всеми справлялся один.
Учитель спрашивает у Владека:
– Скажи мне, сколько ног у паука?
– Пан учитель, у вас что, других забот нет?
Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:
– Для чего ты роешь яму?
– Для своей золотой рыбки.
– Но почему она такая большая?
– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.
Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.
– Зачем тебе? – спрашивают его.
– Там школа горит. Добавить бы.
Торговец скотом присылает жене телеграмму:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».
Бача[27] предстал перед судом по обвинению в избиении.
– Свидетели