Хорошая попытка. Александра Ковалева

с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа – еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» – Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира – «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com – Уракен! Инфлюенсер продает купальник – Уракен! Биндвотчинг Нетфликса – ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета – Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы – Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, – это вполне себе рыночная цена – Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.

      Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.

      Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе – хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь – не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо – в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо – вот такое.

      Дохвалили? Закончили.

      Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего – это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне – ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой – купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится,