Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года). Стас Атасов. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Стас Атасов
Издательство:
Серия:
Жанр произведения: Анекдоты
Год издания: 2013
isbn:
Скачать книгу
отраву для тараканов!

      Муж молчит и думает:

      – Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

29***

      Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

      – Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

      Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

      – А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

30***

      Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:

      – Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.

31***

      Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

      – Пиво – это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

32***

      – Скажите, Бог есть?

      – Бога нет.

      – А когда будет, не подскажете?

33***

      Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

      – Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

      – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

      – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

      – Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

      – Тьфу ты! Ну, основание какое?

      – Где-то 5 метров на 6.

      – Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

      – Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

      – Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

      – Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

34***

      Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло… Этакий поток нечистот в смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса… На шее – маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость… Шлеп-шлеп-шмяк… Шлеп-шлеп-шмяк…

      Сверху пролетает летучая мышь.

      Крысенок:

      – Mommy, look! Angel!

35***

      Вбегает муж домой и говорит жене:

      – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

      Жена:

      – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

      – Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

      – Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

      – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

      Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

      – Ну, как там наши отбивные с горошком?

      На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

      Муж:

      – Ну