женского тела – ты чувствуешь, о чем я тут трещу? Но пока не об этом, а еще лучше – об этом вообще не думать, и начать рассказывать, затуманивая твой разум и отвлекая внимания от возможного чувства déjà vu – просто я очень хочу, чтобы ты понял меня, хорошо? Есть много нюансов, описание которых не войдет в один абзац и даже не в один роман – нужны пушки посерьезней, понимаешь? Нужно капнуть поглубже, достать нерв, ну? Антологию мыслей загнать. Поэтому, лучше по порядку, не переживай, скучно будет недолго, быстро привыкнешь, вдобавок, когда-нибудь я все же дойду до своего побега из дома, а там и конец недалеко: ответы придут, но не сразу.

      3

      Где-то в мои пятнадцать мама мне сказала, что отпускает мой разум в свободное плавание, проще говоря, она сказала, что не будет больше следить, делаю я уроки или нет, хожу в школу или нет и все в таком духе, но это отнюдь не значило, что теперь у меня карт-бланш на распиздяйство, скорее даже наоборот – ныне больше ответственности. Мама пришла к этому решению отчасти потому, что становился взрослее, и отчасти потому, что очень болезненно переживал эти сумасшедшие методы кнута и детских слез над тетрадками, к которым так любила предаваться моя бабушка, ведь я уже тогда понимал, что если что-то не понимаю, не надо меня ругать – от криков умнее не стану, но мне твердили и твердили, что обязан – все понимают, и мне обязательно. Вот эта пытка длилась почти восемь лет, а потом в мои пятнадцать стало легче, и даже воодушевленный (но скорее по инерции) еще некоторое время я пыхтел над домашними заданиями, не прогуливая школу, а потом в общем-то снизил свои стандарты ответственности в этом плане, и жизнь наконец заиграла новыми красками – примерно в это время у меня пропали прыщи, я сбрил отвратительный девственный пушок над верхней губой и ощутил свободу выбора собственных решений – не думаю, что изъясняюсь понятно, но суть в том, что когда у меня пропали прыщи, у всего моего окружения они только начали появляться, что давало мне больше уверенности и больше наглости во многих аспектах подростковой жизни, в том числе и сексе, и всего через пару лет я доведу все свои тайные мысли до абсолютного их воплощения, что мне крышу и сорвет, а потом, конечно же, все увянет, и мое корыто разобьется. И да, уточнение: прыщи здесь – почти метафора, но кто помнит моменты собственный метаморфоз?

      Я тут распинаюсь как дурачок, наверное, потому, что как мне лично кажется, в этом всем ключ к понимаю многих моих будущих действий – не думаю, что мой побег из дома, общения со странными женщинами, самолюбие и гордыня, которые со мной и сыграли злую шутку, не имеют под собой какую-то оправдательную почву, в конце концов все сводится к воспитанию, а мне кажется, ну правда, воспитание – это миф. Поэтому все сводится к моменту, когда я сам начал себя создавать из проблем, обид и глупостей, которые были впитаны мной с раннего детства и создали мой портрет.

      Мы чуть-чуть познакомились, погнали дальше.

      4

      У меня всегда был страх, натуральная фобия – я панически боялся недосыпать; на каком-то