Одиночество, она знала, что оно есть, но никогда раньше ее оно не касалось. До аварии всегда вокруг было множество людей с различными взглядами и интересами. Только сейчас она начала ощущать одиночество, хотя рядом были люди: врачи, медперсонал и родители.
Настя многим интересовалась, иногда совершенно неожиданными вещами. Она пыталась с помощью близких выйти из своего отрешенного состояния. Ничего не получалось вновь и вновь. И в ней уже не осталось ни чувств, ни эмоций. Она не могла разжечь в себе ни любви, ни понимания, ни даже злости. Лишь пустота. Она винила во всем случившемся лишь себя. Самобичевание было постоянно. Она ругала себя больше, чем кто-либо. Не то сказала, не то сделала, не так посмотрела, не так она выглядит- все не так и все не то и она не та. Иногда она чувствовала всю тщетность своих надежд и усилий. Какая разница, что делать, если ничего не имеет значения? Выше головы не прыгнешь.
Настя не понимала память кого-либо и свою в первую очередь. Сколько она училась в мединституте, сколько книг прочла, но понятие у неё было общее. Конечно, были общие правила и техники лечения травм, накопленные десятилетиями опыта и практики в этой сфере, но многие врачи говорят лишь все известное, как по шаблонам: попробуйте то, пробуйте это, все дело случая и везения- вдруг поможет. Настя понимала такую ситуацию, но у неё в голове не укладывалось, как не помнить сына. Не помнить радости ожидания, не помнить все нервотрепки, пролитые слезы, не помнить боли при родах впоследствии. Как это? Не помнить, что это твой родной ребёнок. Помимо этого она многое и многих не помнила. При разговоре с кем-то она спрашивала, не обидела ли она собеседника в прошлом до её аварии. Многие отвечали, что обид никаких не было.
Классно. Так если бы я знала, что ничего не буду помнить ни хорошее, ни плохое, можно было жить по-другому. Гулять с кем хочешь, спать с кем попало, ведь средства контрацепции, защиты и гигиены позволяют.
Можно было бы делать все такого рода, но Настя была не такой развязной, отрешенной. Все её мысли подобные были лишь на словах -надо же было как-то себя взбадривать, не впадать в отчаянье, искать плюсы во всем, даже когда вариантов не было. Это же лучше, чем сидеть в одиночестве и плакать о судьбе, или звонить и жаловаться кому-то, сетовать на судьбу-злодейку.
Время шло. Насте так хотелось каждое утро вскочить и побежать, но все оставалось как и прежде без явных изменений. Ей было очень стыдно перед родителями, что она такая, что они ухаживают за ней. Дети же должны ухаживать за родителями с возрастом, а тут она, никак не повзрослеет. Было невыносимо стыдно и нестерпимо больно. Все было не то. Родители давали общий уход, а Насте хотелось жить, как-то ощущать себя человеком, но она никогда не просила большего из-за того, что стыдно. Она чувствовала, что и родителям уход за ней в тягость, чувствовала себя обузой. Родители хоть ей не говорили,