А вот засим…
Но вот засим – увы. На этом наша эпопея завершилась. Два подряд облома – многовато будет…
А жаль, замечу, господа.
Впрочем же, мне и того хватило. Спина после императрицыного платья у меня два дня болела так, словно я без остановки сутки напролет по этажам носилась с полной выкладкой. Как в таких нарядах дамы тех времен еще и танцевали на балах, ума не приложу. Да с такой закалкой им на «скорой» впору вкалывать!
А ведь как ни крути – опять я о своем…
Такая уж планида у меня.
Скоропомощная.
Блядская работа
В тридевятом царстве, тридесятом государстве в действительности было всё не так, как на самом деле. На самом деле проститутки, например, у нас, ежу понятно, были, но в действительности их как будто не было. Высокоморальная тогда действительность была, просто пукнуть некуда.
Но уж как обосралась та страна лет несколько спустя… ну да это лирика.
В общем, проститутки величинами-то были хоть и мнимыми, но зарабатывали девочки по вызову реально хорошо. Разумеется, не те, которых у Московского вокзала типа не было, а те, что в интуристовских гостиницах как бы не существовали.
Вот в одной такой гостинице я к двум мнимым величинам на вызов и попала.
Дело было глубокой ночью, и хотелось мне спать. А две эти труженицы интимного фронта и тыла клиента меж собой не поделили. И в процессе выяснения отношений нанесли друг другу травмы лица, то есть морды друг другу когтями покарябали. Визг, писк, милиция – и резонный вопрос: а куда их девать, травмированных? В вытрезвитель? Так они пока что не допились до него. В отделение отправить? Тоже нежелательно, величины-то мнимые, то есть нету их в гостинице…
Светлые ментовские головы долго не думали, вызвали «скорую» и спихнули проблему на меня.
Моя сонная голова тоже особо задумываться не стала. Засунула я эту сладкую парочку в машину, намазала им царапины йодом и зеленкой, за угол завезла и отпустила на все четыре стороны. Точнее, на все три, потому как на работу возвращаться я им категорически запретила. Нечего ударный отечественный проституточий коллектив разукрашенными мордами позорить! Написала в истории болезни, что больные из машины самовольно рассосались в неизвестном направлении, и поехала на станцию досыпать. И к утру эту историю благополучно забыла.
Долго ли, коротко ли…
Короче, на следующем дежурстве приезжаю я с очередного вызова на станцию, смотрю – караулят меня у входа мои бабочки ночные. Царапины заштукатурены, прикид вполне цивильный, в руках торт из «Метрополя» и пузырь валютного шампанского. И ко мне едва не с реверансами:
– Здрасте, доктор! – хором говорят.
Я в те времена не доктором, а фельдшером была, ну да бабочкам моим какая разница.
– И вам, – я отвечаю, – не хворать.
Бабочки мне торт суют с шампанским:
– Возьмите, это вам. Мы вас отблагодарить хотели!
Было бы за что, но раз дают – бери.
Взяла.
– Спасибо, – говорю. – И в чем подвох?
Видно же, что неспроста