– Нет, просто я пообещал тебе никогда не врать, Катя!
– Сегодня приходу с работы, а в прихожей кремом от торта надпись на паласе-иди по лепесткам роз и огням свечей, прихожу в спальню, а там вся кровать усыпана лепестками и стоит шампанское на столе…
– Счастливая ты, Катька…
– Что счастливая, я спросила у этого гада, кто будет весь этот романтический мусор потом убирать, он плюнул, сказал, что я неисправима и что он больше мне ничего устраивать не будет, оделся и ушел, а я два часа пылесосила все и убирала, скотина!
– Спать хотела ложится, а тут вы!
– Какой спать, надо хоть поесть перед сном!
– Надо не только перед сном, но и после сна поесть, чтобы хотелось проснуться поскорее!
– И сколько же открытий чудных готовит нам простая дверь…
– В холодильник?
Олег забыл про все на свете
И про детей и про жену
Но тут пришла жена Олега
И Свету выгнала за дверь!
– Фуу, трупоед, ты ешь колбасу и мясо!
– А вы предпочитаете есть мясо еще у живых животных? А если догнать не получится, так и ходить голодным? Растения, овощи и фрукты живые-они растут, дышат, размножаются, а веганы, пользуясь тем, что у них нет ног и они не могут убежать, едят все это и еще хвалятся, ужас, мясоеды честнее!
– Растения полезные, они очищают воздух, насыщают атмосферу кислородом, а подлые веганы их жрут, чтобы мы все задохнулись!
– Вы кушаете в ресторане ягненка или его маму с папой, а ведь они хотели жить и радоваться, а тут пришел мясоед и убил бедную зверушку или всю его семью! -А ты ешь траву, которую должны были кушать ягненок или его мама и тем самым обрекаешь его на ужасную и голодную смерть!
Золушка сумела напялить на свой 45 размер ноги туфли 43 размера и сразу глаза стали большими-пребольшими и в них появилась какая-то тайна и полуоткрылся рот в экстазе, как подумал принц!
– Ты можешь хотя бы гвоздь забить?
– Могу!
– Так забей!
– Так я давно забил и на гвоздь и на полочку и на все…
– Женщину понять легко, она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
– Поэтому китайцев полтора миллиарда!
– Девушка, вы кто и как вы оказались в моей квартире?!
– Я девушка твоя, придурок!
– Что? Вы с ней даже не похожи…
– Подожди, сейчас ванну приму, накрашусь!
– Ну, можно подумать мужчины женятся на всех с кем спят…
– А что можно было не жениться?
– Я помню мы над одним пьяным друганом посмеялись и сказали, что он трахнул соседку по общаге и теперь обязан жениться! -И что, он поверил?
– Да, чуть не женился, хорошо соседка была против!
– Привет, солнце!
– Ну, допустим…
– Муж как-то раз выбросил мой любимый старый раздолбанный диван на мусорку, я сказала, что он баран, потому что в подкладке было 2 тысячи евро спрятаны,