– Подойдет!
– Мне кажется размеры члена у мужика это глупость, если ты встретишь такого, у которого член 25 см, но он не будет за тобой ухаживать, вообще замечать, тебе с ним даже поговорить будет не о чем и что ты тогда будешь делать?
– Тебе позвоню!
– Маленький член у мужика, ну и что?!
– Ага, член маленький, зато живот большой!
– Ленка, глядь…
– Сама ты глядь, дура!
– Земля плоская!
– Земля круглая!
– А вы не задумывались, что наша планета может такой же формой, как и монета, если смотреть на ребро-она плоская, а если смотреть в анфас, то она круглая…
– Библиотекарь в самолете есть?
– Да, я библиотекарь, а что случилось?
– Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?
– Откуда, прежде чем книги в библиотеку сдавать, надо мужнины заначки вынимать!
– Муж все время ходит по дому в одних трусах, как его отучить? -Я отучила и довольно быстро, просто фоткала его в трусах и потом выкладывала все в «ОК»!
– Найди себе мужика нормального навсегда, зачем тебе «муж на час»?
– Как раз, я больше не выдержу!
– А у вас есть семья-муж, дети?
– Да у меня чего только нет…
– Лена, ты же сама говорила, что размер у мужчины не главное?
– Да, я так говорила! Размер не имеет значения, только если это не размер бриллиантов!
– Вы кто?
– Я дантист!
– Любите Данте?
– Нет, это тот, кто Пушкина убил!
– Как дела?
– Зашибись!
– Иди сам и зашибись, придурок!
– Вчера были в горах, ты даже не представляешь себе, какая там тишина!
– Как после твоих шуток?
– Что будет, если из фильмов Тарантино убрать драки, перестрелки и тупые разговоры главных героев ни о чем?
– Останется только танец Траволты и Умы Турман и титры!
– Никогда не мсти тем, кто тебя обидел, Бог позаботится и всех накажет!
– А мне кажется ты этой своей мудростью хочешь себя обезопасить, чтобы я тебе не мстила, если вдруг ты меня обидишь, тебе так не кажется?
– Я похож на героя фильма «Выживший»?
– Выживший из чего, из ума?
– Я ковбой, я самый быстрый стрелок Юга!
– Надеюсь хоть не в постели?
– Смотри, я выгляжу, как известная статуя «Дискобол»! Если бы с меня лепили статую, как бы ты ее назвал?
– «Писдабол»!
– Не понимаю я этих мужиков, зачем драться за одну и ту же женщину, когда вокруг столько притягательных, сексуальных и незамужних девушек?
– Где они, покажи?
– Ну, вот я, например!
– Анастасия, здравствуйте, я Алексей!
– Очень приятно!
– Правда, это я вам только ручку поцеловал, представляете, как приятно будет дальше!
– Прошла тест, кто ты из мира животных по характеру!
– Я боюсь