– Ну вот еще туда, чтобы потом не возвращаться.
Идем туда. И еще куда-то. Женщина-горянка неумолима. Через четыре часа включаю навигатор. Я в ужасе – обошли процентов десять. Калории тают, я затягиваю ремень.
Два километра на фуникулере – это передышка. Над дверью надпись: «Место для удара головой». Я примеряюсь, но отступаю под осуждающим взглядом «фуникулеровожатого».
В «Долине роз» красиво торчат сухие прутики. Все симметрично. Если не симметрично, то параллельно или перпендикулярно. Французский стиль.
Впервые вижу золотые туи.
– Смотри, птичка! Фотографируй скорее.
– Птички везде одинаковы.
Не говорить же, что мне лень доставать камеру и телевик.
***
«Красные камни» с выбитой звездой и барельефом Ленина. Долго ищу точку для съемки, где не видно ни того, ни другого.
«Храм воздуха». Павильон с «избой-читальней». Воздуха больше всего над обрывом.
– Часовая прогулка в этом парке равна пяти часам барокамеры, – говорит Марина.
Это почти физика. Для начала вспоминаю законы Ньютона.
***
Мужчина фотографирует женщину над обрывом. Фотографирует сверху – так нельзя. На снимке у нее будут короткие ноги, и она огорчится.
– Хотите я вас сниму вместе? – предлагаю я.
Мужчина замешкался.
– Пожалуй не стоит, а то моя супруга расстроится.
– Такое в курортном месте предлагать нельзя! – объясняет Марина.
Чувствую себя замшелым пнем, отставшим от бурления жизни.
***
Пустынная бильярдная. Один час – двести рублей. Одинокая женщина с глубоким декольте пытается ударить кием по шару, с тоской поглядывая на проходящих мужчин. И хоть бы один помог! Даже на халяву не хотят поиграть. А юному писателю некогда. Он спешит в номер, чтобы описать эту бильярдную.
***
Объявление в коридоре: «Удаление серных пробок и слуховых каналов».
Мороз по коже. Хоррор за 250 рублей.
***
В зале общего питания ложечка в сахарнице – чайная. А в зале улучшенного питания – столовая.
Потому что уплочено!
***
Наш гид в Пятигорске объяснил, почему вместо предсказанных дождей светит солнце и поют птицы: синоптиков ругают за плохие предсказания, поэтому они стали предсказывать плохую погоду. Если случится хорошая, то за это их ругать не будут.
***
Мой сосед по столу в зале улучшенного питания громко решает деловые вопросы по телефону:
– Давай!.. А это – в жопу!.. Это давай!..
Зал с уважением прислушивается к бизнес-переговорам.
***
Две блондинки с накаченными губами курят на лавочке.
– Вот, блин, мы попали! Тут не мужчины, а мужики, не женщины, а тетки.
– Я тоже хотела это сказать, но не так красиво!
***
– Я