Анекдоты и тосты для Ю. Никулина. Юлия Бекичева

– гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…

      «Глянул по сторонам – смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

* * *

      Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

      – В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

      – Ты бы ее согнал.

      – Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

      Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

      – У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

      – Маму.

      – Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

      – А что делать, если учитель пришел и как закричит:

      «Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

* * *

      Учительница спрашивает:

      – Дети, расскажите, как вы помогали фронту.

      Настя:

      – Я высылала на фронт кисеты с табаком.

      Маша:

      – А я была медсестрой.

      Учительница:

      – Молодцы!

      Вовочка:

      – А я подносил солдатам снаряды.

      Учительница:

      – Вовочка, ты настоящий герой.

      – …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».

* * *

      Вовочка спрашивает доктора:

      – Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?

      – Нет. Это исключено.

      – Шантажистка.

* * *

      – Мама, почему меня дразнят головастиком?

      – Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.

* * *

      Вовочка интересуется у отца:

      – Скажи,