Затем я вспомнила утверждение доктора Миллета о том, что многие установки эго – ложь, обращенная нами к самим себе. Я стала задаваться вопросом, почему верила в те или иные вещи, которые сделали меня такой несчастной. Я поняла, что у моего эго был выбор. Я могла идентифицировать себя с тем, что мое эго принимало за правду, и продолжать страдать. И в результате такого поведения меня могло бы унести волной постоянно декламируемой моим эго лжи, которая – как я боялась в глубине души – была правдой. Я пришла к выводу, что если буду верить в ложь, то всю оставшуюся жизнь мне придется убегать и прятаться. Тогда мне представилась жизнь, в которой все, чего я хочу, – это спрятаться в отчаянии, чтобы спастись от еще большей эмоциональной боли.
Если установки эго ложны, я могу предпочесть узнать о срединном пути и поговорить со своим эго. Я могу для начала спросить: «Почему я уверена в этом? Так ли это на самом деле? Почему я считаю, что это истинно? Чем эта установка мне полезна?» Когда я стала слушать свое эго и оспаривать его убеждения, то начала лучше понимать причину, по которой эти установки изначально возникли. А когда я поняла причины моих установок, появлялась возможность работать с эго, делая его более сострадательным.
Я стала лучше осознавать тот танец, который танцевали мое эго и внутренний покой, и поняла, что тихий спокойный голос в действительности был моей интуицией. Чем больше я прислушивалась к своей интуиции, тем бόльшую связь ощущала с внутренним покоем любви, радости и умиротворения. Мой ум стал тише. Я чувствовала, что больше присутствую в каждом конкретном моменте. Я стала меньше реагировать, испытывать меньше стресса, а уровень моей тревожности значительно снизился.
Знакомство со своей интуицией помогло мне найти срединный путь. Чем больше внимания я уделяла интуиции, тем лучше видела разницу между своими внутренними ощущениями и тем, что происходило вокруг. Эта разница многое прояснила в моих ошибочных установках.
В старших классах я была «белой вороной». Мне понадобились годы, чтобы понять, что другие люди боялись меня. В глубине сознания они тоже каким-то образом понимали, что я могу ощущать их эмоциональные переживания, и это им не нравилось. Они чувствовали себя уязвимыми и напуганными. Однако никто ничего не говорил, поскольку за всеми этими стальными улыбками каждый, включая меня саму, просто пытался быть вежливым и не замечать происходящее. В глубине души мне было неловко из-за того, что я знала о них, и я пыталась игнорировать это знание или притворяться, что его нет. Единственным способом добиться этого было изолироваться от окружающих и закрыться в комнате с книгой. Так было