Я любил музыку, но в последний раз я что-то написал в июне. Фортепьянная зарисовка. Последние две минуты моего творчества. И после этого ничего. Я всегда визуализирую музыку, перед тем как облачить ее в физическое воплощение. Я проигрываю мелодию в голове и, отпустив сознание, погружаюсь в те эмоции, что рождает мелодия. После этого музыка рождается очень легко, главное успеть ее зафиксировать. Но после жалкой июньской потуги все заканчивается. Я не могу связать и двух нот. В голове пустота. Я бесцельно стучу по клавишам. Мелодия не рождается, вдохновения нет. Я злюсь и отшвыриваю инструменты прочь. Прибегает жена. Она переживает, не сломал ли я что.
Я любил книги. Даже что-то написал. Любил фантастику, и хотел быть как Филип Дик. А в итоге стал еще одним парнем из интернета, которого закидали единицами. Печатают тех, кто хорошо продается. Я и здесь плох. Сейчас я печатаю текст, но я уже ничего не придумываю. Словно стенографистка я лишь фиксирую. Я просто вытаскиваю по кусочкам информацию из поврежденного винчестера. Когда тот скудный запас закончится, я остановлюсь. Пальцы замрут над клавиатурой. Это значит, что записка готова. Иконка с файлом расположена прямо здесь, на рабочем столе ноутбука. Ее никто не заметит, не стоит волноваться. Никто не спохватится, пока не будет слишком поздно.
Если я все же не смог дописать свою историю до конца, то я хотел бы сразу извиниться перед следователем, который будет это читать. Друг, прости меня. Уверен ты был вовсе не рад, когда тебе принесли ноутбук, в котором был документ с названием «Записка». Ты нехотя открыл его, думал тут будет «жена – стерва», «работа – говно». А вместо этого тут такой длинный текст. Можешь написать, что я болел и не читать дальше. К тому же если эта история попала к тебе раньше чем в интернет, значит, я не справился даже с этим. Там не будет концовки. Точнее концовка то будет, но ты ее уже знаешь.
-
Сегодня меня мучает похмелье. Я снова набрал пива по акции в магазине. Я дождался, пока жена с дочерью уснут и крепко напился. Я очень странный алкоголик, я стесняюсь этого. Стараюсь пить так, чтобы никто не видел. Мне стыдно, когда я иду из магазина, а в пакете звякают бутылки. Однако я уже не могу остановиться.
Я понимаю, что это поезд-экспресс в бездну. Но только пьяный я чувствую одно давно утраченное мой чувство. Я ощущаю радость общения. Трезвый я вообще практически перестал разговаривать. А вот у пьяного у меня быстро развязывается язык. Благо много мне не надо. Пара глотков и я уже радостно делюсь переживаниями с тем, кто сейчас рядом со мной. А утром мне невероятно стыдно за то, что я вообще раскрыл рот. Нет, я не откровенничаю зря. Говорю лишнее, только когда сильно перебираю. А в драку и вовсе ввязался только один раз в жизни, это было пять лет назад. Мне становится стыдно, как будто сломал чужую вещь. Возникает ощущение того что я потратил чужое время зря. Ведь я уже все решил. Я уверен в том, что ничего не изменится и это произойдет.