Из происшествий, не считая термических ожогов от солнца:
– наступила на морского ежа, порезалась кораллом.
– упала на девятом уровне водопадов на камни (поймал с обрыва русский за правую грудь и не отпускал неприлично долго, из-за чего Денис не разговаривал со мной два дня)
– заблудилась в городе на байке, обняла буддийского монаха (теперь ему предстоит многолетний обряд очищения, ибо женщина в буддизме – такая дуреха, которая даже нирваны не может достичь, только если родится в следующей жизни мужчиной).
3 мая, чт.
– Каталась на слонах.
– Плыла два часа по коричневой реке Квай, той самой, где снимали «Рэмбо: Первая кровь». Естественно, с плота я сиганула первой.
Еще там я встретила русского парня. Бармена из Челябинска Юру. С разбитыми локтями и коленями от падения с байка. Карие глаза. Наглая ухмылка. Я бы с удовольствием «пропала» с ним (и он был очень не против и демонстрировал это всем видом), если бы не Вася Кузин рядом. И я злилась. Моя свобода! Кузин страдал, ломал греческую трагедию. Но еще в самолете мы, кажется, расставили точки на «и» – мы друзья детства, и это здорово! Но он настойчиво гнул приторно-романтическую линию, а я была всегда начеку, чтобы в эти моменты переводить все в непринужденное ДРУЖЕСКОЕ времяпрепровождение. Но он продолжал глотать слюну и без конца фотографировать меня, когда я выхожу из воды на пляже. В конце концов, мне удалось уговорить его посетить тайских проституток. Но когда я узнала, сколько это стоит, то пожалела, что не предложила ему эти услуги (шучу, конечно). А он закатил истерику, когда узнал, что во время его походов к тайским жрицами любви, я каталась на байке по два часа. И мой байкер Сонтхи (что в переводе с тайского означает «умеющий сочетать и комбинировать») научил меня управлять байком, давал мне его всего за 100 бат на неограниченное время и называл меня Саовапха (в переводе – «прекраснейшая из женщин»).
Хотите узнать парня – отправляйтесь вместе в отпуск. Образ мужественного вахтовика с северов мерк с каждым часом. Кажется, друг детства так и остался… в детстве. Он купил тапочки – зеленые шрэки. Красную футболку с мультяшной птицей Angry Birds. Лазер за 800 бат, потому что «он зеленый и светит на два километра!». «Сфотографируй меня с этим смешариком!» (видели бы вы, как он позирует), «Ой, смотри, какой автобус проехал!» (с винни-пухами). Однажды он крепко обиделся на меня. Рассказывал анекдот (из серии идиотских прибауток про льва – царя зверей), и я перебила его: «Еде долго?». «Делай что хочешь!» – воскликнул он, воздев руки к небу, как великий страдалец. У него был такой скорбный вид, что я должна была минимум посыпать свою голову пеплом. Не разговаривал со мной два дня.
Лене на работе пришлось отвечать на звонки от читателей, адресованные мне:
– Я читала у Мироновой, что у нее трубы водопроводные гудят по ночам в одно и то же время, как стадо носорогов в Зимбабве. Так вот, вы ей передайте, что